 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#40 19/05/2021 - 14:15. Автор: bаklаn А давайте представим, что все соц. сети обнулились: Вконтакте, Fасеbооk, Одноклассники, Instаgrаm и и т. д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете? Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло? ************************************** ************************************** ************* А теперь представьте, что ещё и Интернет весь исчез. Ну как? | |
|
| |
|
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться. | |
|
| |
|
Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую- то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук... | |
|
| |
|
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана. | |
|
| |
|
- Ты матом ругаешься? - Только когда власть вспоминаю, а так нет. | |
|
| |
|
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них всё равно потом получаются верующие бабки? | |
|
| |
|
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг. | |
|
| |
|
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя". | |
|
| |
|
Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки! | |
|
| |
|
Если быть исторически точным, то в предмете Основы православия должны преподавать иудаизм. | |
|
| |
|
Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно. | |
|
| |
|
На две вещи может бесконечно смотреть эгоист: на отражение в зеркале и на свою фотографию. | |
|
| |
|
Попробуй в России всех накормить, когда на ложках они еще и играют. | |
|
| |
|
Ничто так не разъединяет людей, как чрезмерное сближение. | |
|
| |
|
Всякая власть - это Служанка, которую выбрал себе Хозяин - народ. И ничего удивительного: как всякая нечистоплотная служанка, пока хозяин спит, она шарит у хозяина по карманам, и хомячит все самое вкусное. | |
|
| |
|
Не вижу смысла в спорах. Зачем этим неправым пытаться что-то доказать? | |
|
| |
|
Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг. | |
|
| |
|
- Вы любите плавать? - Да. - А какой стиль предпочитаете: кроль, брасс.. - Матрас. | |
|
| |
|
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных даже взять тройной интеграл. | |
|
| |
|
Е2-Е4... В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы. | |
|
| |
|
- Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? - Да, она была как злобная веревка! | |
|
| |
|
Жители Москвы жалуются, что троллейбусы защитного цвета с георгиевскмим ленточками и надписями "На Берлин!" всe равно привозят их в Мытищи. *****. Все троллейбусы в Москве исчезли ещe год назад, что с ленточками, что без них. | |
|
| |
|
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: - Эй, дед, валидол есть? А если найду?.. | |
|
| |
|
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел. - О боже! Ты отравился?! - Да нет, пронесло! | |
|
| |
|
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко. | |
|
| |
|
- Вадик, ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время... - Угу! Прими-ка пиво. Пойду отолью. | |
|
| |
|
Как много без вести пропавших при переходе от слов к делу. | |
|
| |
|
- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами! | |
|
| |
|
Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра. | |
|
| |
|
Жена: - Как ты там без меня? Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: - Кому будешь показывать?! | |
|
| |
|
- Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. - Бульон, кашу с хлебом и кисель? - Да. | |
|
| |
|
- Привет! Что делаешь? - Я читаю Булгакова. - Это тот, который написал про Волан-де- Морта? - Хорошо, что ты красивая... | |
|
| |
|
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. | |
|
| |
|
После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник: - Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия? - С чего вы взяли??? Нет, конечно! - Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд? | |
|
| |
|
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по башке. | |
|
| |
|
У неудачников тоже есть свой ангел- хранитель. Только у него крылья из жопы растут. | |
|
| |
|
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная. | |
|
| |
|
Однажды царь собрал всех бояр, придворных и задал вопрос: « Почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?» Придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки. До царя дошла одна капелька! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер тут умничать.. | |
|
| |
|
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет. | |
|
| |
|
2012 год, зарабатываешь 30К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов!" 2021-й, ты уже опытный и компетентный, трудишься продуктивнее, зарабатываешь 70К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
