 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?! | |
|
| |
|
- Нервничаешь? - Немного. - Это твой первый раз? - Нет, что ты, я и раньше нервничал. | |
|
| |
|
В Ухань для борьбы с вирусом направлен отряд из тысячи японских врачей-камикадзе. | |
|
| |
|
Заказал хоккеист проститутку. После всего расслабились, говорят о жизни. Проститутка: - В нашей жизни много опасного. Вот, например, самое страшное в работе - это аборт. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт это круто... и еще клюшкой по морде! | |
|
| |
|
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул ему в лицо: - Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! | |
|
| |
|
- Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество! | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика! - Ужас! - Не жалей мальчика, он сам так решил... | |
|
| |
|
Чтобы узнать что такое настоящий День Единства, надо посадить Чубайса. | |
|
| |
|
- Привет, Алена! Ты по-прежнему классно выглядишь! Прости, что тогда тупил и не решался признаться тебе. Я очень по тебе соскучился. Ты где сейчас? - Замужем. | |
|
| |
|
Полез мужик крышу починить, но не удержался и свалился вниз. Пролетая мимо окна кухни, успел крикнуть жене: - Готовь на одного меньше! | |
|
| |
|
- У нас с друзьями есть традиция: каждый Новый год после праздников мы ходим без денег... | |
|
| |
|
Старая бабка стоит на светофоре: - Помоги, сынок, через дорогу перейти. - Сейчас, зелёный загорится. - На зелёный я и сама могу. | |
|
| |
|
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее. - В выходные напьемся. | |
|
| |
|
Гениальный план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья. | |
|
| |
|
- Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: "А она - молодец!". | |
|
| |
|
- У вас есть невидимые чернила? - Конечно. Вам какого цвета? | |
|
| |
|
- Пап, а что такое "страшная лахудра"? - Блин! Ты где это услышал!? - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут? - Нет. | |
|
| |
|
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство это и так слишком хорошо. | |
|
| |
|
В Gооglе Рlау обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим. | |
|
| |
|
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс? | |
|
| |
|
Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь! © | |
|
| |
|
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом- трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"! | |
|
| |
|
Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору. | |
|
| |
|
На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые. | |
|
| |
|
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства". Я как рубль. | |
|
| |
|
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству? - А можно чтобы шкала начиналась с нуля? | |
|
| |
|
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию. | |
|
| |
|
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. | |
|
| |
|
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. | |
|
| |
|
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают. | |
|
| |
|
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его... - А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб. | |
|
| |
|
Дома холодно. На право "подержать кота на ручках" составлено расписание. | |
|
| |
|
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Га-га. | |
|
| |
|
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: - Все, в школу больше не пойду. Родители: - А почему? - Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают! | |
|
| |
|
- Мамочка, купи мне обезьяну! - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается". | |
|
| |
|
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную. | |
|
| |
|
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет. | |
|
| |
|
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия. | |
|
| |
|
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. | |
|
| |
|
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
