 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет. | |
|
| |
|
- Что ты больше любишь, меня или суп? - Первое... | |
|
| |
|
Конферансье: - Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё. | |
|
| |
|
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее. | |
|
| |
|
- Как твой новый начальник? - Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что. | |
|
| |
|
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные. | |
|
| |
|
Папа мыл посуду и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере он так рассказал маме.. | |
|
| |
|
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги? - Ел би хлеб. - Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег? - Ел би хлеб з салом. - Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал? - Ну. Тогда бы я ел сало з салом! | |
|
| |
|
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом. | |
|
| |
|
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. | |
|
| |
|
Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали. | |
|
| |
|
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет. | |
|
| |
|
Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает. | |
|
| |
|
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво... | |
|
| |
|
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. | |
|
| |
|
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. | |
|
| |
|
Из рекламы шампуня: - Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь они сырые и шевелятся. | |
|
| |
|
Эмблема: Серп и Молот. Коси и Забивай! | |
|
| |
|
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко... | |
|
| |
|
Никогда не бей лежачего. Ведь он может встать. | |
|
| |
|
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... | |
|
| |
|
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. | |
|
| |
|
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. | |
|
| |
|
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса... | |
|
| |
|
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного что случилось? Наш сибирский парень отвечает: Топливо закончилось, видимо. У вас что в канаве топливо? Нет, вода. Пауза минут десять. У вас что, есть моторы, которые работают на воде? Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идeт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: Нахуя, а вдруг вода в соляре?! | |
|
| |
|
Сорвалась съемка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6! | |
|
| |
|
Стою я, значит, на автобусной остановке и курю. Вдруг подходит ко мне полненькая негритяночка и щебечет что-то мне не понятное по-английски. Отвечаю ей единственной знакомой мне английской фразой, заученной ещё в школьные годы: "Ай дон'т спик Инглиш". Негритяночка тут же оживляется и, хотя и с сильным акцентом, но на правильном русском языке произносит: "Давай говорить по-русски!" Оказалось, она два с небольшим года изучала русский в своём Массачусеттсе. Мы разговорились, после чего Кейт (так её звали) пригласила меня в свой гостиничный номер на чашечку кофе, где у нас всё и случилось. Это был лучший секс в моей жизни. А потом Кейт прошептала мне на ушко: "Поезжай со мной в США, у тебя будет ВСЁ". И я поехал с Кейт, женился на ней и у меня было ВСЁ! Пока не прозвенел будильник. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Твоя смерть. - А почему в цветном платье с рюшечками? - Нелепая. | |
|
| |
|
Реалист - это тот, кому похрен, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане! | |
|
| |
|
- А не сварить ли супчик? - подумал холостяк. И не сварил. | |
|
| |
|
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. | |
|
| |
|
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду. | |
|
| |
|
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся. | |
|
| |
|
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща в тот раз... | |
|
| |
|
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: - Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, а это оставим у себя. - А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? - Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!.. | |
|
| |
|
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного. - Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? - Да, святой отец. - И что же он сказал? - Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь! | |
|
| |
|
Судья обращается к женщине, укравшей в магазине банку с персиками: - Что вы украли в продуктовом магазине? - Банку с персиками. - И сколько же персиков там было? - Шесть штук. - Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения. Из зала доносится голос зятя: - Она там еще и банку зеленого горошка украла! | |
|
| |
|
Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то ещё работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тётю... | |
|
| |
|
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было! | |
|
| |
|
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
