 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если выложить из гирлянды слово "пиздец" - это будет смотреться радостно и по-новогоднему. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только. | |
|
| |
|
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана. | |
|
| |
|
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами: человек или робот. - Элементарно. Если долбоeб - точно человек. | |
|
| |
|
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Она не справилась ни с одним, ни с другим. | |
|
| |
|
- Давай на камень, ножницы, бумага? - Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь? | |
|
| |
|
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие! Жена: - А у тебя Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые. И в отчаянии: - А у тебя жена с маленькими сиськами! | |
|
| |
|
Корреспондент спрашивает у главврача психушки: - А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать? - Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды. - Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, нормальный человек вытянет пробку. | |
|
| |
|
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. | |
|
| |
|
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать... | |
|
| |
|
Немного логики: В слове "картавость" есть буква "Р". Слово "феминитив" мужского рода. Слово "трудновыговариваемое" - трудновыговариваемое... | |
|
| |
|
- Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. | |
|
| |
|
- А мне Люся на День рождения секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и то же! | |
|
| |
|
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, извините, я выпил триста водки... - Но это же не повод пускать жену за руль! | |
|
| |
|
В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснутьуснуть и т. п). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: - Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже. | |
|
| |
|
На лекции в медицинском университете. - А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов? - В государственных! | |
|
| |
|
Ну вот что вы знаете об оптимизме?! Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже! | |
|
| |
|
Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни. | |
|
| |
|
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: - Я закурю? - Да, пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. - Хреново мне, слушай я блевать буду! - Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. - Слушай, мне писать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? - Конечно! - разрешает водитель. Пассажир всe сделал, расслабился, закурил снова и говорит. - Какое хорошее у вас такси, все можно! - А я не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель». | |
|
| |
|
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы. | |
|
| |
|
- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом? - У меня две новости. - Начинайте с хорошей. - С чего вы взяли, что есть хорошая? | |
|
| |
|
Женщина это единственная из вредных привычек, которая может бросить вас сама. | |
|
| |
|
- Звонок для учителя! - Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! | |
|
| |
|
Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками. | |
|
| |
|
Услуга "Подружка на час". (С продлением). "Выслушает. Посочувствует. Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится". | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, как вы прокомментируете новость, что новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал доход 99,9 млн рублей, а его супруга аж 434,5 млн? - Значит умный... - Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого собирать налог на богатых. - Ооо... и удивительно скромный, порядочный человек... | |
|
| |
|
Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь". | |
|
| |
|
- Значит, признаешь, что взял хату? - Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь? - Нет. Вот пропуск, дуй отсюда. - Чтооооо? Отпускаешь? - Вали, сказал! Пошел! ... - Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет. - А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо... | |
|
| |
|
А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу! | |
|
| |
|
- Так что там с Конституцией? - Поменяем. - А с асфальтом на дорогах? - Нет денег. | |
|
| |
|
- Мне сегодня пришла СМСка с неизвестного номера: "Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Блин, меня даже чужая девушка бросила!.. | |
|
| |
|
Некоторые люди ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают. | |
|
| |
|
- А салат точно не испортился? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. | |
|
| |
|
- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям, как мы. Но у нас еще утюг был... | |
|
| |
|
Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым. | |
|
| |
|
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться? - Иди ты в жопу с такими проблемами! | |
|
| |
|
- И с чего ты решил, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее... | |
|
| |
|
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра. | |
|
| |
|
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы. - До или после аварии? | |
|
| |
|
- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
