 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин? | |
|
| |
|
- Что изменится после смены правительства? - Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина? - Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее... | |
|
| |
|
Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так ничего! | |
|
| |
|
- Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. | |
|
| |
|
Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд. | |
|
| |
|
- Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны. - Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом процессе... | |
|
| |
|
Путин разрешил россиянам охотиться за луком. | |
|
| |
|
Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Вrillеr раr sоn аbsеnсе", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Вrillеr раr sоn аbsеnсе". | |
|
| |
|
Пока власть думает, как накормить народ, народ кормит власть. | |
|
| |
|
Трамп Аббасу: - Даю палестинцам 50 млрд баксов на "сделку века" с Израилем. Аббас: - Согласен. Каждому! | |
|
| |
|
- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. - Это мой жених. - А как ему это идет! | |
|
| |
|
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название: - Пюпик! - Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, тут же отозвался Александр III. | |
|
| |
|
Что? Где? Когда? Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы. | |
|
| |
|
С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида у него есть борода, начиненный жилет и он девственница. | |
|
| |
|
- От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25... | |
|
| |
|
- Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог в Инстаграме. Если человек отписался от тебя всего-то после 300-й фотографии из Парижа никакой он тебе не друг! | |
|
| |
|
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а мы русские или евреи? - А зачем тебе это знать? - Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать. - Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских. - А велосипед?... - Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал то, что тебе мешает. Потом, когда перестало мешать - украл..., тьфу - заработал. Ну, и покупай в счёт украденного..., тьфу - заработанного, всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей. - Не понял... - Дурак ещё. И мама у тебя русская.============= Ну и какой же он еврей, если мама русская? | |
|
| |
|
Если вы боитесь, что забыли выключить утюг и кран, ничего страшного: даже если ваша рубашка загорится, ее скоро потушит вода. | |
|
| |
|
Жена сказала мне, что женщины намного лучше мужчин решают многозадачные проблемы. Но когда я сказал ей « Сядь и молчи» она не смогла сделать ни того, ни другого. | |
|
| |
|
В городе N было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться. =============== О, мсье прочёл "Двенадцать стульев"? | |
|
| |
|
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны. | |
|
| |
|
- Продавец, мне эти штаны к лицу? - А вы что, собрались в них лицо носить? | |
|
| |
|
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять! | |
|
| |
|
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться... | |
|
| |
|
- И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало... | |
|
| |
|
Сегодня, когда ехал домой, повеселило, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес- классом". | |
|
| |
|
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика". | |
|
| |
|
Банкир: - Так хочется простых человеческих процентов! | |
|
| |
|
В городе N было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться. | |
|
| |
|
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами? - Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой. | |
|
| |
|
Тост про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас. | |
|
| |
|
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! | |
|
| |
|
Мы с тобой одной жопы ягодицы. | |
|
| |
|
Человек сам писец своего счастья. | |
|
| |
|
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. | |
|
| |
|
Нашему правительству нужен новый толчок. Это ещё Б. Н. Ельцин сказал. | |
|
| |
|
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. | |
|
| |
|
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". | |
|
| |
|
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. | |
|
| |
|
Засады жизнь готовит нам нередко, Но Бог - не зря великий гуманист, Для пессимистов создал он жилетку И декольте для тех, кто оптимист. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
