 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На кого можно положиться, на того можно и взвалить. | |
|
| |
|
Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам". | |
|
| |
|
Каждый человек имеет право на лево! | |
|
| |
|
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. | |
|
| |
|
Дипломат - это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. | |
|
| |
|
Любая жизнь начинается с конца. | |
|
| |
|
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети | |
|
| |
|
Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. | |
|
| |
|
Если враг не сдается, его перезагружают! | |
|
| |
|
Правильные ошибки: День пропал не зря. Ненарочное зачатие. | |
|
| |
|
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. | |
|
| |
|
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день? | |
|
| |
|
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей. | |
|
| |
|
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения. - Так? - Еще! Присмотрелись. - Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел! | |
|
| |
|
- Зачем на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут? - А зачем на водке писать "Курение убивает"? | |
|
| |
|
- Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. | |
|
| |
|
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха. | |
|
| |
|
- Вы знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было одно удовольствие хоронить! | |
|
| |
|
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Блин! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете? | |
|
| |
|
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус. | |
|
| |
|
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - М-да, батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе! | |
|
| |
|
- А я хотел лётчиком в молодости стать! - Лётчиком? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить с самолётом. - А кем ты работаешь? - Да так, хирургом... | |
|
| |
|
Даже если ведешь исключительно здоровый образ жизни, завести его дальше гробовой доски все равно не получится. | |
|
| |
|
- Ну что, подруга, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - О, классно! Давай напечем из него оладьи. | |
|
| |
|
На скамейке у дома престарелых сидят три старухи. Мимо проходит дедок. Одна из них говорит: - Спорим, Кузьмич, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - А запросто, - говорит другая. Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и отвечают: - Мы же вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик!.. | |
|
| |
|
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели. | |
|
| |
|
Когда у Василия спросили, есть ли у него Твиттер, он скромно ответил, что был по молодости. Но он его быстро вылечил. | |
|
| |
|
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я майская бабочка. - Так вам, дорогой, мой не ко мне, а к психотерапевту. - Да, я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли? - А у вас в кабинете свет горел. | |
|
| |
|
Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит что мы нажрались. | |
|
| |
|
- Доктор, можно мне вернуть девственность? - Опять?!. Знал бы - пришил молнию... | |
|
| |
|
Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т. д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка. И нам будет не так тревожненько. | |
|
| |
|
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра. | |
|
| |
|
#51 30/01/2020 - 02:44. Автор: аssаm Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. =======Идеальный вариант - тушение пожара | |
|
| |
|
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявлен коричневый уровень угрозы". | |
|
| |
|
Прочитал недавно 5 основных правил для успешного человека: 1. Вставайте рано (в 5-6 часов утра). 2. Много ходите пешком. 3. Не бойтесь экспериментировать. 4. Найдите себе собеседника по интересам. 5. Выходите из зоны комфорта. Судя по всему, бомжи у меня во дворе - самые успешные люди в мире... | |
|
| |
|
Тайная вечеря. Все апостолы за столом. Иисус: Ешьте хлеб, он плоть моя. (Все преломили хлеб) Пейте вино, оно кровь моя. (Все выпили вина) Берите майонез Иуда: Таак, нахрен, я сваливаю! | |
|
| |
|
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми. | |
|
| |
|
В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы. | |
|
| |
|
Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
