 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится. | |
|
| |
|
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! | |
|
| |
|
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"... | |
|
| |
|
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил... | |
|
| |
|
- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду. - Красного! - отвечает Рома. - Почему красного? - удивляется воспитательница. - Зелёного! - кричат дети. - Это снаружи, - возражает Роман. Группа притихает. | |
|
| |
|
- Привет, я пи3дец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго. | |
|
| |
|
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана: - Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без... 99 делают шаг вперёд. Сатана: - Глухую тоже там толкните кто-нибудь! | |
|
| |
|
- Посоветуйте, что бы смешного почитать? - Почитайте декларации чиновников... | |
|
| |
|
- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная! - Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали... | |
|
| |
|
- Изя, купи слона! - А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Другое дело! Давай! | |
|
| |
|
Прочитала, что ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в то время как в авиакатастрофах за последние пару лет погибло всего около 4000 человек. Так что правильно говорить не "нет секса", а "рассудительно избегаю смертельной опасности". | |
|
| |
|
От бездонных глаз может отвлечь только еще более бездонное декольте. | |
|
| |
|
Если раньше лет 30-50 назад, о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде. | |
|
| |
|
В кризис каждый второй магазин называется "аренда" или "сдаётся". | |
|
| |
|
- Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино. | |
|
| |
|
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака. | |
|
| |
|
Тревожные новости идут из Италии: в этой стране свирепствует макароновирус. | |
|
| |
|
- Как вам Трамп? - Это лучший президент США в истории российской разведки. | |
|
| |
|
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо. | |
|
| |
|
Хочешь быть моей девушкой?)) Звучит заманчиво. А что ты умеешь делать?) Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей. Боже, да я идеальна. Пошёл ты на хуй! | |
|
| |
|
Ксения Собчак покинула борт самолета через полтора часа после задержки взлёта. Ну вас нахуй, я сама быстрей доскачу, сказала она на прощанье. | |
|
| |
|
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов. | |
|
| |
|
- Как называется, когда женщину ласкают языком? - Комплименты. | |
|
| |
|
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше. | |
|
| |
|
- Кадровое агентство? - Да. Какого специалиста нужно подобрать? - Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями. | |
|
| |
|
- Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? - Это у меня чебурек в декольте провалился... | |
|
| |
|
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов. | |
|
| |
|
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно... | |
|
| |
|
- Поехали в баню, пиво с рыбкой, водки попьём!.. - Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница! | |
|
| |
|
- Что вас беспокоит? - Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю?! Иди нахер! Задолбал! | |
|
| |
|
За окошком упадает Силуэт на силуэт. И никак не угадаешь, Кто кого насилует. | |
|
| |
|
Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама... | |
|
| |
|
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод. | |
|
| |
|
SМS от Кристины: Игорь, придешь ко мне на свадьбу? Конечно. Отлично, вопрос с женихом решен... | |
|
| |
|
Приходит волк на лесную ярморку и говорит: Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины... | |
|
| |
|
- Я не пью, у меня - язва. - Как я Вас понимаю, я тоже женат. | |
|
| |
|
- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока? - Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду? - Не надо делать мне одолжений! | |
|
| |
|
Нельзя принимать все как есть, многое надо принимать как пить. | |
|
| |
|
- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? - Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?! | |
|
| |
|
МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
