 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей. | |
|
| |
|
- Что означают звездочки на фюзеляже истребителя? - Количество уничтоженных самолетов противника... - А звезды на флаге Евросоюза? - А ты догадайся... | |
|
| |
|
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии. - Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста. | |
|
| |
|
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться. | |
|
| |
|
Ведите себя так, как будто вы культурные люди... | |
|
| |
|
Легко можно потерять все, кроме лишнего веса. | |
|
| |
|
Подхалиму палец в рот не клади - оближет! | |
|
| |
|
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое. | |
|
| |
|
- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить? - А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет? - На пианино. - Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят. | |
|
| |
|
Полночи я считал овечек. Одна, пробив в сознаньи брешь, Вернулась и сказала внятно: "Поешь." | |
|
| |
|
- Детка, ты просто космос! - Такая же загадочная? - Нет: пустая, холодная и бесконечно расширяешься. Плюс, в тебе побывали 550 человек и, как минимум, две собаки. | |
|
| |
|
Весь мир - театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты. | |
|
| |
|
Закатом небо догорает, А современный дед Мазай На мерседесе подбирает Двух зай. | |
|
| |
|
На остановке переполненный автобус открывает двери молодая деваха и парень с трудом забираются в автобус Парень без всякого умысла рукой задевает деваху. Та, оборачиваясь к нему: - Как дам сейчас! Парень: - Но здесь же неудобно. | |
|
| |
|
Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия. Внезапно из-за холма выбегает заяц, и подскочив ко льву дает ему оплеуху. Затем убегает также стремительно. Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать. Ситуация повторяется. Снова заяц, опять пощечина и побег. - Долго ты собираешься это терпеть?! возмущается львица Ты мужик или нет?! Догони его и врежь как следует! Лев молчит. Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав срывается с места в погоню за косым. Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну и естественно застряла головой в этой самой трубе. Довольно потирая лапы, заяц не спеша вылез с другой стороны, трубу обошел, и Поступил так, как и во всех других анекдотах. Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла. Заяц ушел довольный. Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево, и молча легла рядом со львом. Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает. - Ну и че? К трубам ходили? | |
|
| |
|
Час пик, переполненный автобус, пассажиры как сельди в бочке, плотно. Вдруг из толпы раздается женский визг. - Мужчина, что вы делаете?! Прекратите немедленно! В ответ молчание. На пару минут наступает тишина. Автобус продолжает ехать мерно покачиваясь. Вдруг истошный крик повторяется снова. - Мужчина?! Вы опять за свое?! Что вы делаете?! Снова никакого ответа не последовало. Автобус едет дальше. И опять молчание разрывает крик. - Мужчина, да что вы делаете-то?!! Никакого ответа. И вдруг из дальнего конца салона раздается возглас. - Мужик! Расскажи пожалуйста, что ты делаешь?! | |
|
| |
|
- Как Вы думаете, насколько эффективно дать объявление в эту газету? - Очень, размещайте смело. В понедельник мы дали объявление, что нужен сторож, а уже во вторник нас обокрали. | |
|
| |
|
- Циля, шо ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, таки как ви живёте? - Ой, и не спрашивайте! | |
|
| |
|
- Почему ты вчера орал на жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Понятно. А почему сегодня кричал ещё громче? - Она сказала, куда их потратила. | |
|
| |
|
Автомобиль сбил пешехода. Водитель подбегает: - Вом повезло, я врач, я Вам помогу! - А Вам не повезло, я адвокат. Я тоже себе помогу. | |
|
| |
|
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны, всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек. - Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А ладно, Бог простит, дай попробую. Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться и тут его сбивает насмерть машина. На том свете: - Господи, за что??? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил! Бог ему: Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать! | |
|
| |
|
Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе и вдруг на них налетела стая воробьёв и начала на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня говорит: - Моня! Ви только посмотрите на этих шлимазлов-такие маленькие, а уже такие антисемиты. | |
|
| |
|
- Ну что, ещё по маленькой? Ты ж знаешь, что когда я напьюсь, я никого не боюсь! - Что, даже жену? - До такой степени я пока не напивался. | |
|
| |
|
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!! | |
|
| |
|
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная не устраивает. | |
|
| |
|
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз... - А вы часом, не с того света звоните? - Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите! | |
|
| |
|
Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно. | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. Госдума РФ считает, что мнение предстоятеля РПЦ не противоречит Основному закону. Россияне задумались, как теперь называть всех этих выдумщиков. | |
|
| |
|
Самый опытный кроссвордист живёт в низовье реки Лена, третья "о". | |
|
| |
|
Нашел старый школьный отцовский дневник, в нем запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка, - ты свободна!" - выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился... | |
|
| |
|
Если в гимне может быть "Богом хранимая родная земля", почему об этом не может быть сказано в нашей Конституции?», сказал предстоятель РПЦ. На бога надейся, а сам не плошай! - народная мудрость. Главный поп хочет аргументы из частушек брать. Предлагаем перечитать "Луку Мудищева." | |
|
| |
|
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени... | |
|
| |
|
Пассажиры высказались о снятии Собчак с рейса во Внуково: - Нагадила и ускакала. | |
|
| |
|
Бармен: - Да, я знаю, что в рекламе Rеd Вull говорится, что он окрыляет, но... Пингвин, хлопая плавником по столу: - Просто позови мне управляющего, кретин! | |
|
| |
|
Кости вообще странные: в позвоночник нельзя позвонить, лопатками не покопаешь, в таз ничего не положишь. +++++++++++++++++++. Тазом можно наложить! | |
|
| |
|
СЫН: Пап, когда это кончится? Я: Никто этого не знает наверняка. Наше существование - это длинный унылый путь, по которому мы просто идём, пока не попадём в объятия смерти... СЫН: Я имел в виду когда закончится эта передача по телевизору? Я: В 7-30. | |
|
| |
|
Если девушка красивая - скажи, что она умная. Если девушка умная - скажи, что красивая. Если и умная и красивая - мямли, потей, пролей на неё вино... | |
|
| |
|
Патриарх, правительство, депутаты - все они одним миром мазаны... все одного поля ягода... все они... Короче: - ОПГ. | |
|
| |
|
Патриарх предложил упомянуть Бога в Конституции. А вот интересно: - Куда дел Кирил свой билет члена КПСС? | |
|
| |
|
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
