 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В автобус заходят мама с дочерью. Садятся на места, едут и тут дочь начинает приставать к матери: - Мам, купи куклу! - Нет. - Мам, ну купи-и-и куклу! - Нет. - Если не купишь, я бабушке всё-всё про тебя расскажу! - И что же ты её расскажешь? - Я расскажу, как ты у папы писю целовала! В автобусе дикий ржач, красная как томат мама хватает дочку за руку и выпрыгивает на первой же остановке. На следующей остановке в автобус заходят отец с сыном, садятся на места вышедших мамы с дочкой и тут сын выдаёт: - Пап, купи солдатиков! В автобусе опять дикий ржач, отец смотрит вокруг ничего не понимаю, а водитель смеясь со всеми говорит по громкой связи: - Мужик, лучше купи пацану солдатиков! | |
|
| |
|
Автобус забит до отказа. А сесть хочется. Девушка долго кашляла, потом изрекла: "Чтобы я еще раз поехала в Китай? Да ни за что!" На первой же остановке автобус был пуст. | |
|
| |
|
Женское. Ко мне сосед заходит часто, Бывает, два-три раза в день. И прикрываясь страстным сексом, Уже всю соль перетаскал! | |
|
| |
|
- Доктор, он будет пить?! - Да, печень не задета. | |
|
| |
|
Ты, болтают, получил премию большую! Будто Борька, наш бугай, первый чемпион! К злыдню этому, быку, я тебя ревную И люблю тебя сильней, нежели чем он. ________________________ В. Высоцкий. "Письмо на выставку". 1966г. | |
|
| |
|
#4 03/02/2020 - 16:05. Автор: Маsуаkа Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал. =========================================================================== Шутка не работает! "Борька" это всегда кличка для кабана. Быков так не называют. Бык это "Малыш" какой или просто опасное нахрен животное, которое и так одно, и имя ему не надо. Ибо, оно есть смерть, оно есть ужас, и уж за ним ты всегда будешь сам смотреть, и знать где он, и куда пошёл. Приличный племенной бык вообще должен всех недолюбливатъ, нетолько председателя)) | |
|
| |
|
- Знаешь, что такое квантовая суперпозиция? - Да нет, наверное. | |
|
| |
|
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок. | |
|
| |
|
- Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! | |
|
| |
|
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал. | |
|
| |
|
Гаишник спрашивает водителя: - Там же был знак, почему вы не остановились? - Ну, я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: - Мне остановиться или снизить скорость? | |
|
| |
|
- Доктор, а скоро вы меня выпишите? - Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое. | |
|
| |
|
- Говорят, ты возил свою в Париж? - Говори тише, а то жена услышит. | |
|
| |
|
Две подруги: - Маш, а как спираль действует? - Ну как - представь: бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова закружилась, упал - сдох. | |
|
| |
|
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?! | |
|
| |
|
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает: - Можно вопрос, а зачем вы стучались?.. | |
|
| |
|
- Сегодня англичанка попросила перевести фразу: "Моthеr hеr - shе is ill". Откуда же я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ?.. | |
|
| |
|
- Иногда мне кажется, что всем на меня похуй и я никому не нужен!.. - Поверь, это не кажется, это так и есть. | |
|
| |
|
- Вчера вечером мне в глаз засветила девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: "Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?". И тут я что-то сделал не так... | |
|
| |
|
Таксист рассказывает клиенту: - Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ! Клиент таксисту: - Здесь налево! | |
|
| |
|
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони ее на фиг! - Поздно, она уже в входную дверь не проходит... | |
|
| |
|
Рабинович жалуется знакомому: - Представляете, у меня собака сбежала! Ошейник стоит 300 баксов! Сволочь!.. | |
|
| |
|
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится рукописи не горят! - Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут... | |
|
| |
|
- Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!.. | |
|
| |
|
В московских магазинах в продаже появилось Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой". | |
|
| |
|
- Да мне на этой работе за вредность надо молоко давать! - Вам за вредность надо не просто молоко, а молоко с селёдкой давать... | |
|
| |
|
Перфекционист-экзистенциалист - человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла. | |
|
| |
|
- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать? | |
|
| |
|
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн! | |
|
| |
|
Диспетчер скорой: - Женщина, не кричите! Объясните внятно: "ебанулся", это он наебнулся или кукухой поехал? | |
|
| |
|
Путин - Робин Гуд наоборот! Он отбирает деньги у бедных и раздаёт их богатым! | |
|
| |
|
- Дорогая, на ночь... - Это кефирная диета. - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт! - Это. Кефирная. Диета. | |
|
| |
|
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки". | |
|
| |
|
- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им? - Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского. | |
|
| |
|
Похоже, сейчас самая популярная бизнес- модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар... | |
|
| |
|
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью, приоритете международного права, россияне специальными знаниями все, как один, обладают. | |
|
| |
|
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции. | |
|
| |
|
Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято - то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд? | |
|
| |
|
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит. | |
|
| |
|
Два друга сидят в баре: - Ну, что, давай пропустим по одной? - Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
