 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец? | |
|
| |
|
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки... | |
|
| |
|
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк. | |
|
| |
|
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально? - Ну да, в принципе нормально... - Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально! | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить? - Подари мне свои хорошие оценки. - Круто, а подешевле? | |
|
| |
|
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья! | |
|
| |
|
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Теперь вместо Хрюши там будет Фаршированная рыба. | |
|
| |
|
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её жопу. | |
|
| |
|
Сара, золотце... послушай, не кипятись, остынь. - Остынь... так ты гад мне смерти желаешь? | |
|
| |
|
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать. | |
|
| |
|
Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! Почему? Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"! У тебя?! Откуда?! В соседней мастерской сделал. | |
|
| |
|
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? | |
|
| |
|
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермар кета. | |
|
| |
|
Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода. | |
|
| |
|
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?" | |
|
| |
|
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая звезда, или в центре Галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И все, не успели... - Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22.00, купим еще водки! | |
|
| |
|
- Милый, ты мне приснился сегодня! - И как же? - Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное! - Иди на фиг, на айфон денег нет! | |
|
| |
|
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале. | |
|
| |
|
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так! | |
|
| |
|
Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? Без понятия. Я так и думал! | |
|
| |
|
Он выбрал зло поменьше, подобрее. | |
|
| |
|
Человечество это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов. | |
|
| |
|
Если волки долго управляют овцами, то овцы, по своей наивности, считают волков свиньями. | |
|
| |
|
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество. | |
|
| |
|
Людьми овладела любовь, идентичная натуральной. | |
|
| |
|
Опасное движенье языком. | |
|
| |
|
Я прихлопнул комара, сидевшего у меня на лбу между шестой и седьмой пядью. | |
|
| |
|
Славься, Правительство наше свободное! | |
|
| |
|
Сделался мудрым терпи. | |
|
| |
|
Объявление на двери магазина: Второй этаж находится на втором этаже. Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира. | |
|
| |
|
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Логично, чо! | |
|
| |
|
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. | |
|
| |
|
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. | |
|
| |
|
К одному человеку во сне всё время приходило его собственное сердце и спрашивало: "Это ничего, что я без стука?" | |
|
| |
|
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - До сих пор ищет: тайга-то большая! | |
|
| |
|
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блииииннн!!! | |
|
| |
|
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. | |
|
| |
|
Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы: У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз. Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет. В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев. Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка". А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими.. Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает. Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти. А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе. | |
|
| |
|
Человек рождён для счастья, как кирпич рождён для полёта. | |
|
| |
|
Простыня древнерусское название гриппа. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
