 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сексуальные автоновости: "На одном из перекрестков "Запорожец" как бы поцеловал "ВМW". После чего водитель "ВМW" как бы провёл ночь с водителем "Запорожца". | |
|
| |
|
- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!? - Может у тебя коровавирус? | |
|
| |
|
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо- продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: « Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить». | |
|
| |
|
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу! | |
|
| |
|
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить | |
|
| |
|
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеизм. | |
|
| |
|
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Шнура. | |
|
| |
|
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта! | |
|
| |
|
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню. | |
|
| |
|
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире. | |
|
| |
|
Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?". Советы травматолога. | |
|
| |
|
Реклама. Скажи женщине сто раз, что она красивая, и она об этом через 5 минут забудет. Скажи ей один раз, что она толстая, и она это запомнит на всю жизнь. Только у нас вы можете приобрести шикарное произведение Агаты Кристи "Слоны умеют помнить"! | |
|
| |
|
Москвички мечтают о принцах на белых конях, но всё чаще им достаются горцы в белых носках. | |
|
| |
|
Британские ученые установили, что мужчины храпят, чтобы защитить своих женщин от диких зверей! | |
|
| |
|
Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон. Внимание: опасность корона-вируса! | |
|
| |
|
В лифте надпись: - Все бабы дуры! Ниже: - Не все! Ещё ниже: - Девочки, не ссорьтесь! | |
|
| |
|
- Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Не молчи, скажи мне что-нибудь!? - 3:1! | |
|
| |
|
Хотите увидеть как выглядит идеальная семья? Это просто! Нужно сделать 2 звонка в разные агентства: 1. Заказать жену на час. 2. Муж на час. | |
|
| |
|
Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит: - Вовочка, что надо сказать тёте Кате? - Волына чистая? По мокрухе не проходила? | |
|
| |
|
- Что ты будешь делать если муж тебе изменит? - Изменю ему два раза! - А если еще раз изменит? - Изменю ему четыре раза! - А если еще раз? - Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку! | |
|
| |
|
- Черт! Походу машину увёз эвакуатор! - Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали. | |
|
| |
|
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание... - Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя? | |
|
| |
|
- Почему вы развелись с женой? - Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами. | |
|
| |
|
Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества вариантов самый правильный ответ. | |
|
| |
|
Молодая жена мужу, пришедшему с работы: - Это пирожки. Не бойся. | |
|
| |
|
Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку. | |
|
| |
|
Два одессита беседуют за европейские дела. - Сёма, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло? - С деньгами, Изя, можно в цирк сходить. | |
|
| |
|
В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца. | |
|
| |
|
С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти. | |
|
| |
|
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето. | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета". | |
|
| |
|
- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла! | |
|
| |
|
Медведев: « Денег нет, но вы держитесь». Мишустин: « Деньги есть? Ну, держитесь». | |
|
| |
|
- Вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Это моржихи, что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная. | |
|
| |
|
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30. | |
|
| |
|
Я не знаю решения, но я восхищен проблемой! | |
|
| |
|
- Простите, а где у вас место для курения? - В нижней части лица. Спереди. | |
|
| |
|
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот. | |
|
| |
|
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой. | |
|
| |
|
Организм человека растёт до 25 лет. Но живот и жопа об этом не знают! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
