 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Вася, денег не дам! Но жест показать могу. | |
|
| |
|
Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось. | |
|
| |
|
- Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра. - Ну так воды же, а не пива. - Слушай, ты что, врач? | |
|
| |
|
Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса. | |
|
| |
|
На заводе директор проводит собрание: - Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко! Кто то из рабочих: - А на особо вредных участках? Директор: - А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!! | |
|
| |
|
Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы... | |
|
| |
|
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ. | |
|
| |
|
- Ваши политические взгляды? - Самец. | |
|
| |
|
Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи. | |
|
| |
|
Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади. | |
|
| |
|
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, оказывается, что это совершенно другой банк. | |
|
| |
|
« Единой России» исполнилось 18 лет. Может, она наконец съедет от нас? | |
|
| |
|
-К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать? - Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhеmiаn Rhарsоdу. - Но она звучит шесть минут... Голос свыше: - Да можно! | |
|
| |
|
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными. | |
|
| |
|
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками. | |
|
| |
|
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении. - Та поехали с Софочкой разводиться... не доехали... - И шо так? - Разругались... | |
|
| |
|
- Милый, а ты будешь меня любить, когда я потолстею? - Я уже. | |
|
| |
|
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами | |
|
| |
|
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. « У нас две большие потребности, сказал сельский глава. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?» « В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь» | |
|
| |
|
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит, - нет? Смотреть же реально сложнее! | |
|
| |
|
#1 05/02/2020 - 00:32. Автор: Анонимно Макрон обвинил Россию в попытке пересмотра истории Второй мировой войны. Ещё один двоечник, а ведь он с учительницей спит. Эх, не тому она его учит! Не тому! ************************************** *** Разве с учительницей уснёшь? | |
|
| |
|
Макрон обвинил Россию в попытке пересмотра истории Второй мировой войны. Ещё один двоечник, а ведь он с учительницей спит. Эх, не тому она его учит! Не тому! | |
|
| |
|
Блондинки глупые, брюнетки умные, рыжие хитрые. До изобретения краски для волос. | |
|
| |
|
Путин остановил кортеж, чтобы пообщаться с жителями Череповца. Напомнило: - О тебе, о подлеце, слава аж в Череповце!(Леонид Филатов) //////////// А так же Жванецкий: Пролетая над Череповцом посылаю всех к такой-то матери!:) | |
|
| |
|
Внизу этой страницы есть кнопка "Отослать!" Никогда не могу прочесть правильно.... +++++++++++++++++++++++. А ты мальчик или девочка? | |
|
| |
|
Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия. Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху. Затем убегает также стремительно. Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать. Ситуация повторяется. Снова заяц, опять пощечина и побег. Долго ты собираешься это терпеть?! - возмущается львица. - Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует! Лев молчит. Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым. Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе. Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и поступил так, как и во всех других анекдотах. Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла. Заяц ушел, довольный. Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом. Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает. Ну, и че, Катенька? К трубам ходили? | |
|
| |
|
- Дедушка, скажи мне, кофе это "Он" или "Оно"? - Запомни внучек, если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе, то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО. | |
|
| |
|
Зеленский- Я вам ничего не обещал-вот и выполнил | |
|
| |
|
Сбивать самолёт дорого. Гораздо дешевле сделать трещину в микросхеме датчика, это приведёт к отключению датчика, а затем к отказу двигателя и самолёт упадёт сам. И все будут думать, мол, авария, случайность. А на самом деле случайностей не бывает, за всем стоит израильская разведка Моссад! | |
|
| |
|
Лежат в кровати парень с девушкой. Парень: - А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал... Девушка: - Да, всё ты помнишь! | |
|
| |
|
Представитель агентства спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвем сроки выполнения работ? Заказчик: - Ну, у кинологов это называется вязкой... | |
|
| |
|
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает?" и "Блин, я дебил!" сокращается. | |
|
| |
|
- Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули... | |
|
| |
|
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным. | |
|
| |
|
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, а как делать мохито? | |
|
| |
|
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит! - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб! - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - сосед мой с перфоратором придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут. - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите... - Вы тоже приходите! | |
|
| |
|
Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в: - Марш чистить картошку!.. - Марш мыть посуду!.. - Марш выносить мусор!.. | |
|
| |
|
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею! - Забыла? - Да, забыла... | |
|
| |
|
Почему никто не пишет комменты к мужикам как к фильмам. Типа "мне понравился, рекомендую" или "сначала вроде интересно, а потом чуть не уснула." | |
|
| |
|
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!================= а проктолог куда заглядывает? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
