 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: не говорите слово « проблема», говорите слово « задача». Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь это не моя проблема, а моя задача! | |
|
| |
|
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», - думала Оксана. | |
|
| |
|
Александр Друзь не смог ответить на вопрос « Кто ты такой по жизни, в натуре?», и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы. | |
|
| |
|
Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины. | |
|
| |
|
Сегодня на арене! Чудесный пес Гавр, который может внятно произнести своё имя! | |
|
| |
|
- Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой, Додик. - Меня уволили. - А какая же хорошая? - И тебя тоже! | |
|
| |
|
#15 06/02/2020 - 00:47. Автор: Анонимно. Интересно, а если бы интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае? -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-. Разумеется, прикалывался бы, "Декамерон" почитай. | |
|
| |
|
- Это что за картина? - Это Серов, "Девочка с персиками". - Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше! | |
|
| |
|
- Мы решили перенести встречу! - На сколько? - На 300 метров к юго-западу. | |
|
| |
|
С нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу. | |
|
| |
|
Переехав в город, Василий вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый автомобиль на тротуар. | |
|
| |
|
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. - А ты ешь быстрее и беги за вторым... | |
|
| |
|
Кто нибудь знает в значении "1С" - там английская или русская буква? ___________________________ Русская, потому что "Один Эс". Была бы аглицкая - было бы "Один Си Уан си вообще-то | |
|
| |
|
Кто нибудь знает в значении "1С" - там английская или русская буква? ___________________________ Русская, потому что "Один Эс". Была бы аглицкая - было бы "Один Си". | |
|
| |
|
- Похоже, мой холодильник - это девочка. - Почему так решил? - Яиц нет! | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - А у меня новый парень. Работает анестезиологом. - Ну и как он? Как секс? - Ничего не чувствую... | |
|
| |
|
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам? - Да! - Скажите, как делать мохито? | |
|
| |
|
Замечено, что многие продавцы магазинов "Красное и Белое" каждый вечер возвращаются домой синими. | |
|
| |
|
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ. | |
|
| |
|
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: « Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась. | |
|
| |
|
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина. | |
|
| |
|
Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию. | |
|
| |
|
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент! - А какой период полураспада? - 26 лет. - Давайте назовём его Конституций. | |
|
| |
|
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов. | |
|
| |
|
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита? - Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины. | |
|
| |
|
- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге? - Как только появляется бог, то жди появления дьявола. | |
|
| |
|
Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились. | |
|
| |
|
- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните". - Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства... | |
|
| |
|
Я вообще не понимаю, как можно испытывать оргазм, не зная схему Горнера, не понимая её и не умея её применять? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Интересно, сколько еще прочитавших это тоже начали гуглить про схему Горнера?.. | |
|
| |
|
- У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю пить. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня... | |
|
| |
|
Хороший повар может из вчерашних котлет сделать завтрашние. | |
|
| |
|
Если деньги не радуют, значит они не ваши. | |
|
| |
|
Разговаривают две пожилые подруги: - Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози. | |
|
| |
|
"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник." Адольф Гитлер, 1914 г. | |
|
| |
|
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа. | |
|
| |
|
Не все мечты сбываются. Вот я, например, мечтал стать поваром, но не сбылось. (Билл Гейтс) | |
|
| |
|
- Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200. | |
|
| |
|
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. Подходит бегемот и спрашивает: "Здесь нырять можно?" Один бобер отвечает: "Можно!". Бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и "рассыпается на куски". Второй бобер спрашивает первого: "Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?" "А зачем ты вчера распустил мою шапочку???" | |
|
| |
|
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит! | |
|
| |
|
Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
