 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Строго осудил себя. Но приняв во внимание все смягчающие обстоятельства, ограничился вполне возможным суровым порицанием. | |
|
| |
|
Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах. | |
|
| |
|
- Поздравь, меня приняли в Институт Психоанализа! - Ух ты, молодец! А на какой факультет? - На все сразу! В качестве объекта исследования... | |
|
| |
|
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем". | |
|
| |
|
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажрёмся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живёте зря... | |
|
| |
|
- Не люблю я российскую попсовую эстраду... - Да Вы, батенька, гомофоб!!! | |
|
| |
|
Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 до 20 копеек, правительство СССР одномоментно увеличило прибыль бедных слоёв населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа министры! | |
|
| |
|
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: - Пап, а что такое « работать в минус»? - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой... - А где здесь минус? - А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги. | |
|
| |
|
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо | |
|
| |
|
В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского. | |
|
| |
|
Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались. | |
|
| |
|
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк. | |
|
| |
|
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь. | |
|
| |
|
- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей? - При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз. | |
|
| |
|
СССР обвиняли в отсутствии демократии, потому, что ходили все строем. В России есть демократия - все на своих машинах ездят строем. | |
|
| |
|
- Чем отличается кредит от депозита? - Депозит - это когда у тебя вроде как есть деньги, но живешь будто их нет, а кредит - это когда у тебя вроде бы и денег нет, но живешь так будто у тебя их много. | |
|
| |
|
Знакомится студент с девушкой, пригласил ее на одно свидание, потому позвал на другое, уже месяц прошел, а близости у них так и нет, даже не целуются, ходят и обсуждают подруг, природу, учебу. Студент решил ей намекнуть, что пора бы уже переходить на следующий уровень отношений и говорит: - Слушай, а ты знаешь, что такое вакуум? - Даже не слышала, расскажешь? - Давай сразу начнем с примеров гипотетических: вот представь, что мы с тобой начали целоваться, я губами воздух всасываю и ты делаешь тоже самое, так вот между нашими губами начинается образовываться пространство, в котором нет воздуха - и губы нельзя оторвать, это в науке и называется вакуум. - Тьфу ты, так бы сразу и сказал! Меня вот вчера один матрос е*ал, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало! Вот это был вакуум! | |
|
| |
|
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Смотрю квитанцию на квартплату от ЖКХ! | |
|
| |
|
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен. - Я не знал, что ты любишь серьги - Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги. - И с каких пор ты так считаешь? - С тех самых, когда жена нашла их в постели... | |
|
| |
|
Для поддержания прибыли, сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей. | |
|
| |
|
- Рабинович, а правда, что евреи отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал? | |
|
| |
|
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом... | |
|
| |
|
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи. | |
|
| |
|
Люди, которые не пьют, когда выпьют - то это самые страшные люди! | |
|
| |
|
- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать? - Я не ребе! | |
|
| |
|
За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пи*дит!.. | |
|
| |
|
- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной? | |
|
| |
|
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора. | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть". | |
|
| |
|
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет. | |
|
| |
|
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых. | |
|
| |
|
Беседует с другом по телефону: Вот ты зря не женишься. Говорю тебе зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат... | |
|
| |
|
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он. - Не местный - подумала она. | |
|
| |
|
Учеными доказано, что женщины за рулем - это как санитары леса только на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители. | |
|
| |
|
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить... - Денег к зарплате? - Нет, объема работы. - Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. - Тогда лишим премии. | |
|
| |
|
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: - А почему огнетушителя нет? | |
|
| |
|
Бармен: - Где посетитель, который хотел напиться в стельку? - А что? - За ним туфлю прислали! | |
|
| |
|
Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным? | |
|
| |
|
Несколько социологических опросов за последнее время: - Доверяете полиции и судам? - Нет! - Ваше отношение к смертной казни? - За! | |
|
| |
|
Принял окончательное решение уезжать из России жить и работать в Европе. Страну пока выбираю. Надоело. И здорово, что у меня есть квалификация и все необходимые навыки для работы за границей, ведь с пяти лет бабушка заставляла меня собирать фрукты на даче. Ладно все, всем пока. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
