 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как ты думаешь, она его из армии дождётся? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась. | |
|
| |
|
В Питере настолько культурные люди, что вместо "мне похуй" они произносят "затронутая вами тема далека от сферы моих интересов". | |
|
| |
|
- Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить | |
|
| |
|
Анекдот о пропаже жены в чукотском стиле. Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру: - Я жена потерял! - Опишите приметы жены. - Приметы не терял, жена терял. - Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые... - Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать! | |
|
| |
|
Анекдот о пропаже жены в английском стиле. Джентльмен приходит в полицию и говорит: - У меня пропала жена. - Когда пропала? - Месяц назад она ушла из дома и до сих пор не вернулась. - А почему Вы обратились к нам только сейчас? - У меня закончились чистые рубашки и носки. | |
|
| |
|
Анекдот о пропаже жены в русском стиле. - Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена. - Опишите её подобно. - Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня. | |
|
| |
|
Жена мужу за завтраком. - Дорогой, тебе наверное кошмар снился! Этой ночью ты кричал во сне и сказал, что я тварь и уродина! - С чего ты взяла, что я спал?.. | |
|
| |
|
- Девушка, можно вас на минуточку... - Хоть на секундочку, но оплата за час! | |
|
| |
|
- Ваша дочь всегда так заикается? - Нет, только когда что-то хочет сказать. | |
|
| |
|
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года. | |
|
| |
|
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: - Я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества! | |
|
| |
|
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо. | |
|
| |
|
С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?". | |
|
| |
|
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну, а ты? - А шо я? Дал ему по морде за вранье! | |
|
| |
|
- Чем ты занимался сегодня, любимый? - Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. - А я думала, ты по мне скучал. - Прости, я все время забываю правильный ответ. | |
|
| |
|
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться. | |
|
| |
|
Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается". | |
|
| |
|
У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации. | |
|
| |
|
Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного". | |
|
| |
|
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати. | |
|
| |
|
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я". - Это для девушек. К мужчинам с аналогичным предложением подкатывает ангина;) | |
|
| |
|
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи - Нет, скорее, это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой. | |
|
| |
|
По статистике, человек в среднем занимается любовью 20 раз в каждом из 4- х сезонов. Если это правда, то меня ждет потрясающий конец февраля! | |
|
| |
|
Актуальный палиндром: « Лидер бодро, гордо бредил». | |
|
| |
|
- Дочь, представь нам своего избранника. - Это Алик, он модный московский шиномонтажье. | |
|
| |
|
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин. | |
|
| |
|
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. | |
|
| |
|
Россия настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год. | |
|
| |
|
17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету. Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер | |
|
| |
|
Меня не удивило, что Австралия скидывает пострадавшим зверушкам морковь с вертолетов. Меня удивило, что морковь при этом мытая. | |
|
| |
|
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит босоногая девятилетняя девочка Николь и говорит: - Вы должны меня взять в команду! - А что ты можешь? - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. - Это все могут! - Я римскими цифрами пишу! | |
|
| |
|
На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо" зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма... | |
|
| |
|
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! | |
|
| |
|
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай, дорогой. -...?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. | |
|
| |
|
- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед. | |
|
| |
|
- Да не переживай, посуда бьется к счастью. - Это была колба с коронавирусом. | |
|
| |
|
Невнимательный парень на смску от своей девушки: "Дорогой, у меня умер хомяк", - по привычке ответил: "Я тоже". | |
|
| |
|
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!! | |
|
| |
|
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
