 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. - А может он просто хотел что-то сказать? | |
|
| |
|
Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. | |
|
| |
|
- Девушка, вы до скольки работаете? - До пятидесяти пяти... | |
|
| |
|
- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец? - Да. - А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский? - Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает. | |
|
| |
|
Аstоnishing mо = 'mоdus ореrаndi' оf ехрrеssiоn. Аttеnd tо it uр! Чиво? | |
|
| |
|
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: « Четырнадцать, ощущается как девятнадцать». | |
|
| |
|
После того как ученик выругался матом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: « Иди, я научил тебя всему, что знаю!» | |
|
| |
|
Коктейль « Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором. | |
|
| |
|
Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж.?! | |
|
| |
|
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет И как удобно все в одной комнате. | |
|
| |
|
Байкеры, они как яйца: либо крутые, либо всмятку. | |
|
| |
|
- Ты же не будешь шутить про мой рост? - Нет, это низко, нужно быть выше этого. | |
|
| |
|
До Нового года планировал сбросить 10 килограмм. Теперь до лета осталось всего 15. | |
|
| |
|
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл. - А голову ты дома не забыл? - Нет, вот она, в пакете. - Тогда начнем обряд! | |
|
| |
|
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее! Я уже начал жалеть, что женился на ней. | |
|
| |
|
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. | |
|
| |
|
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. | |
|
| |
|
Для борьбы с натовскими самолетами в Сирию доставлена крупная партия лазерных указок. /////Китайских, заметьте! | |
|
| |
|
С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки". Деревья - это последнее, о чем я подумал. | |
|
| |
|
- Светка, о чём задумалась? - Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал. | |
|
| |
|
- Слыхал, от России на Евровидение поедут Littlе Вig, Zivеrt или WinеSmоkе. - А точно от России? © | |
|
| |
|
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте". | |
|
| |
|
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать! | |
|
| |
|
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом « Нафига я это купил?!» | |
|
| |
|
Воспитанники детского сада просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе. | |
|
| |
|
Вертолет с депутатом Госдумы потерпел крушение. Не иначе как слуга народа опять на охоту летал. | |
|
| |
|
Сто грамм махнув для настроенья, Олег настроился на секс, Потом махнул еще поллитра, Настройки сбились, он уснул... | |
|
| |
|
- Ну, ни фига себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психотерапевт из вас так себе. | |
|
| |
|
Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали. | |
|
| |
|
Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни? | |
|
| |
|
- Какой стаж курения? - 16 лет. - Вы что, с двух лет курили? - Нет, с 18. - Хорошо сохранились! - Это спирт. | |
|
| |
|
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок. | |
|
| |
|
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? " ////////Ерунда. Единственный правильный ответ: вопросительно сказать "Пукнула?" | |
|
| |
|
- Ну что ты, загладил свою вину? - Ага. - А как? - Как-как... Рукой. | |
|
| |
|
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года". | |
|
| |
|
Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр: - А какая зарплата? - 15 тысяч рублей... - Ну, не-е-е-т, маловато... -... но ощущается как 45 тысяч! | |
|
| |
|
Робот-пылесос сожрал провод от сетевого фильтра, тем самым вырубив его, встал на зарядную станцию и плачет, что не может зарядится. Всё-таки до восстания машин ещё далеко! | |
|
| |
|
Отзыв на жидкие гвозди: "Ходят слухи, что таяние ледников происходит быстрее, чем сохнет этот клей. Пока вы держите склеиваемый предмет, ваши враги прокачаются, жена уйдет от вас, а продукты в холодильнике заплесневеют. Будь проклят тот день, когда я взял этот бесполезный кусок жидкого гвоздя! А если по делу, полчаса приклеивал небольшой кусок фанеры к гипсокартону. Онемели руки, бросил держать я, и клей заодно со мной." | |
|
| |
|
- Как ты отнесешься к тому что твоя собака начнет вилять хвостом перед твоим противником? - Буду вне себя от ярости. - Вот и женщины своих мужчин так ревнуют к другим бабам. | |
|
| |
|
- Правила безопасности написаны кровью. - Я заметил, но нафига вы это сделали?! - Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
