 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. | |
|
| |
|
Муж купил жене несколько трусов одного цвета. - Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы. - Какие люди? | |
|
| |
|
Общественности невероятно интересно, когда уже Мiсrоsоft Windоws начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы - отдельно, программы - отдельно. | |
|
| |
|
- Английская королева царствует, но не правит. - Как это? - Ну, типа, как кот у вас дома. | |
|
| |
|
- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию? - Нет, завтра послушаю, в переводе Навального. | |
|
| |
|
Автор фильма « Плоская Земля» отказался получить « Золотой глобус». | |
|
| |
|
Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают | |
|
| |
|
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо. - Ваша печень, пожалуйста! Посетитель: - Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать. | |
|
| |
|
- Серёжа, я хочу подарки от тебя! - А какие ты хочешь подарки? - Сумочку, сапожки и бусики! - Ибусики? - И ибусики тоже. | |
|
| |
|
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама. | |
|
| |
|
Бабники редко думают сразу о целой бабе. | |
|
| |
|
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист! | |
|
| |
|
Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды. - Психбольница гуляет, что ли? - Нет, у гомеопатов корпоратив. | |
|
| |
|
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология". | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это вам звонят из городской администации. Вам необжодимо придти получить пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка. | |
|
| |
|
- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд?! - Ну, это уже вторая... | |
|
| |
|
Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошeл Учитель и поинтересовался у них: - Не клюeт? - Не клюeт, - со вздохом ответили Ученики. - И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб же нет клюва. Потрясенные такой мудростью Учителя, Ученики перестали маяться ерундой и притащили сеть. | |
|
| |
|
- Господи, а зачем тут аж 10 заповедей?! Почему не 8, например?.. - Моисей, бери уже все 10 и не торгуйся! - Где?! Где здесь сказано "не торгуйся"?!.. | |
|
| |
|
Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в своeм Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря... Джинн: - М-да-а-а, евреям есть чему поучиться... | |
|
| |
|
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо... В общем, сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно. | |
|
| |
|
- Мой дед каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал! - Да ты что! И до каких лет дожил? - Да помер он, мы с бабкой задолбались его лечить! | |
|
| |
|
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. - Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович... - О нет, нет, это совершенно невыносимо! | |
|
| |
|
И жили они поживали, добро пропивали. | |
|
| |
|
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится. | |
|
| |
|
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов. И тут солдат уже было не остановить. | |
|
| |
|
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.. | |
|
| |
|
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный акваланг - желтый. | |
|
| |
|
- Как по-английски будет "искать"? - То gооglе. | |
|
| |
|
Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый орет: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!.. | |
|
| |
|
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на хуй", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту. | |
|
| |
|
Да уж, несладко нам с друзьями придется в выходные! Что такое? Пиво, рыба, раки. Ну да, не сахар! | |
|
| |
|
- Чихали мы на ваши санкции, - заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США. | |
|
| |
|
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа « Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери... | |
|
| |
|
Вертолет с депутатом Госдумы потерпел крушение. Не иначе как слуга народа опять на охоту летал. ******* Анонимный дебил! | |
|
| |
|
Коньяк признали лекарством - все, я на больничный! | |
|
| |
|
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками. | |
|
| |
|
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений. | |
|
| |
|
По понедельникам я выгляжу, как по акции. | |
|
| |
|
Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом. | |
|
| |
|
- Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм? - Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
