 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера вечером был задержан гражданин Хряпко. При обыске, полицейские обнаружили у него странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа « анаша». На вопрос сотрудника полиции "Что это?" гражданин Хряпко с нескрываемым удивлением ответил: - Это дельтаплан! | |
|
| |
|
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". | |
|
| |
|
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. А вот когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня. | |
|
| |
|
- Как у вас в Сибири с жильем? - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. - Как у вас в Сибири с питанием? - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу! - Как у вас в Сибири с одеждой? - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. - А не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? - Да мёрзнем мы здесь, блин! | |
|
| |
|
- Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами. - Только через мой суп! | |
|
| |
|
- Волнуетесь? - Да, доктор. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше. | |
|
| |
|
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и вообще не выходите на улицу. | |
|
| |
|
- Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо! | |
|
| |
|
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня. | |
|
| |
|
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. | |
|
| |
|
В школе: - Молодец Никита, твёрдая пять, давай дневник! - Ой, кажется, я его дома забыл. - Возьми мой! - шепчет Вовочка. | |
|
| |
|
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70. | |
|
| |
|
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты. | |
|
| |
|
Вчера на 66 году жизни не приходя в сознание, приступил к записи нового альбома Аркадий Укупник, выражаем соболезнования всем поклонникам певца. | |
|
| |
|
Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению... | |
|
| |
|
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола. | |
|
| |
|
- Боречка, а скажите мине, ваша Роза раньше играла на пианине, а теперь она-таки учится играть на саксофоне? - Ну да. Я еле её уговорил! - А шо так? - Ой, Соломон Маркович, раньше она вдобавок к пианине, себе ещё и подпевала. Зато теперь её рот хоть чем-то занят! | |
|
| |
|
Сайт знакомств: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности. Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя. | |
|
| |
|
Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык. | |
|
| |
|
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять. - А может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить. | |
|
| |
|
Еда, оплаченная не вами, без калорий, | |
|
| |
|
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить... | |
|
| |
|
Справедливость есть! Просто она поделена несправедливо. | |
|
| |
|
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? - Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь. | |
|
| |
|
Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу? | |
|
| |
|
09:00 Акцию против системы видеораспознавания лиц планирует провести сегодня группа художников Ребята, это не хохма. Это реальный заголовок на сегодняшнем сайте | |
|
| |
|
Граната, замаскированная под камень - новое оружие харедим и арабов против полиции, МАГАВа и ЦАХАЛа. | |
|
| |
|
Чем занимаешься на работе? - "Косынку" раскладываю. - Как? - Как бог! | |
|
| |
|
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день. | |
|
| |
|
Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя? | |
|
| |
|
У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное. | |
|
| |
|
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: Болгары нам войну объявили! Правитель: А сколько составляет население Болгарии? Ну, около восьми миллионов. А в какой они гостинице? | |
|
| |
|
Только в русском языке есть выражение "больной здоров". | |
|
| |
|
Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое. | |
|
| |
|
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем. | |
|
| |
|
Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты че, в натуре, смотри, чтобы все там нормально... | |
|
| |
|
Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что- нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить. - Мне кажется, что-то не очень они торопятся. | |
|
| |
|
Родители так сильно любили дочурку, что посоветовали ей учиться на филологическом факультете, чтобы она всегда жила с ними. | |
|
| |
|
- У нас в подъезде крысы развелись! - Знаешь, я никогда не верил в их отношения. | |
|
| |
|
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, - под распространение фейковых новостей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
