 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво. | |
|
| |
|
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить. | |
|
| |
|
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую. - Подожди, давай чуть ближе подойдём. | |
|
| |
|
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени? - Коррупционер! | |
|
| |
|
- Когда вы в последний раз читали? И что это было? - Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет. | |
|
| |
|
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя | |
|
| |
|
После выходных трудно только первые пять дней. | |
|
| |
|
Муж читает газету и говорит жене: - Смотри, что пишут: женщины используют в 2 раза больше слов чем мужчины, чтобы выразить одну и ту же мысль. - Это потому, что вам нам приходится одно и то же повторять для вас дважды. | |
|
| |
|
Пациент у окулиста. - Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. - Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? - Я вижу солнце. - Блин, так куда уж дальше то?.. | |
|
| |
|
Если деньги не радуют, значит они не ваши. | |
|
| |
|
Секс - это самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Аллен) | |
|
| |
|
- Ты белье повесил? - Нет. Я его помиловал. | |
|
| |
|
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется... | |
|
| |
|
- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей? - При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз. | |
|
| |
|
Муж с женой сидят за столом. Муж: - Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать? - Воспользуйся пищевой содой. - И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, а?.. | |
|
| |
|
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. | |
|
| |
|
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты! | |
|
| |
|
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю! - Кто - он? - Холодильник! | |
|
| |
|
- Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов. | |
|
| |
|
- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка. - А ты что там делал? У тебя же детей нет. - Водяной пистолет покупал. - Для кого? - Для себя. | |
|
| |
|
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно. | |
|
| |
|
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления. | |
|
| |
|
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка. | |
|
| |
|
Сильные отнекиваются, слабые поддакивают. | |
|
| |
|
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись. | |
|
| |
|
Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают. | |
|
| |
|
Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем? | |
|
| |
|
Анонимно #1 10/02/2020 - 02:07. Автор: ассам Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? ////////////////////////////////////// ////////////////////////////////////// ////////////////////////////////////// // Обе! *** В задаче не было сказано, что у мальчика было две ноги изначально. А даже если и так, то не факт, что можна обе поломать при таком падении. Глупый вывод. А анекдот такой тупой, что заставляет улыбаться в первую секунду и абсолютно не требует ответа ) | |
|
| |
|
Звонок в полицию: - Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили! - Как это произошло? - Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. - А слон был индийский или африканский? - А какая разница? - У африканского уши больше. | |
|
| |
|
Из-за общепринятой замены «ё» на « е» сегодня на кассе меня обслуживала сама Королева Елизавета. | |
|
| |
|
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье. | |
|
| |
|
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день. | |
|
| |
|
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч? | |
|
| |
|
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает. | |
|
| |
|
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты. | |
|
| |
|
В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии. | |
|
| |
|
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей | |
|
| |
|
#1 10/02/2020 - 02:07. Автор: аssаm Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? ////////////////////////////////////// ////////////////////////////////////// ////////////////////////////////////// // Обе! | |
|
| |
|
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? | |
|
| |
|
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
