 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество! | |
|
| |
|
- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали. - Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись. | |
|
| |
|
Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум". | |
|
| |
|
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной. | |
|
| |
|
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина. | |
|
| |
|
Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет. | |
|
| |
|
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают. | |
|
| |
|
- Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол- центры? | |
|
| |
|
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров. | |
|
| |
|
- Дорогой, так что ты больше любишь - меня или суп? - Первое! | |
|
| |
|
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника. | |
|
| |
|
На гербе города Череповец изображено много всего, вот только черепа овец там почему-то нет. | |
|
| |
|
- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? - Привет, Василий. | |
|
| |
|
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин. | |
|
| |
|
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику? - Биполярник. | |
|
| |
|
- Самый глупый вопрос, который вам задавали? - « Сделать Intеrnеt Ехрlоrеr браузером по умолчанию?» | |
|
| |
|
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила | |
|
| |
|
Учитесь быть непредсказуемыми. Скажем, приходите вы вечером с работы и застаёте жену в объятьях любовника. Вместо того, чтобы устраивать скандал и бить любовнику морду, улыбнитесь ему и удивлённо скажите: "Добрый вечер! Кого ебём?" | |
|
| |
|
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. | |
|
| |
|
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться. | |
|
| |
|
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного! | |
|
| |
|
Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь. | |
|
| |
|
- Ну ты мазила! - Ой, а ты прям Гугл Хром! | |
|
| |
|
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... | |
|
| |
|
- Люся, если бы ты знала, как мне плохо! - Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку? | |
|
| |
|
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик. | |
|
| |
|
Народные приметы. Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. | |
|
| |
|
- Не бойся, Изечка, сыночек, мама прожила свою жизнь, проживёт и твою. | |
|
| |
|
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие! | |
|
| |
|
Исходя из опыта, после убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы... Собственно, это всё, что нужно знать о браке. | |
|
| |
|
Гаишники тормозят машину на шоссе. - Вы знак ограничения скорости видели? - Да. - Вам что, встречные не моргали, что мы здесь стоим? - Нет... - Вот видите с какими суками каждый день нам приходится иметь дело. | |
|
| |
|
- Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок. | |
|
| |
|
- Мамочка, а как я родилась? - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива. | |
|
| |
|
10/02/2020 - 14:07. Автор: bаklаn Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя ///////////// Особенно подходит имя Катя. Почему-то всегда срабатывает. | |
|
| |
|
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пиздец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать! - И тебе приходится вместо него набирать? - Ну, да. А чо делать-то? - Сдается мне, что он не такой уж и тупой... | |
|
| |
|
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия. | |
|
| |
|
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: - Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в ченом халате и с косой!.... | |
|
| |
|
Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
