 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка? | |
|
| |
|
- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил? - Нет, я только на нем играю. - Что ты тогда понимаешь в музыке... | |
|
| |
|
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?" - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо... | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться! | |
|
| |
|
ООН, споры о предоставлении помощи Марокко. Все устали, всем надоело. В перерыве один советский дипломат в сердцах говорит другому: - Да х... й с ним, с этим Марокко! Это услышал переводчик и исправно перевёл представителю Марокко. Естественно, возмущение, нота протеста, кляуза в ООН. Ответ советской делегации: "Переводчик неправильно передал суть сказанного. Советский дипломат жаловался коллеге на проблемы в области репродуктивного здоровья. Дословно было сказано: "Морока с этим х... ем!" | |
|
| |
|
Дурманящий запах - это запах, который манит дур. ********************************************* Можно было короче: дур манящий запах. | |
|
| |
|
С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках. | |
|
| |
|
Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки. | |
|
| |
|
- Он плохой врач. - Почему? - Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк! | |
|
| |
|
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо. - И все это под водку?! | |
|
| |
|
Зоомагазин примет на работу самку продавца. | |
|
| |
|
Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье. | |
|
| |
|
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны. | |
|
| |
|
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться. | |
|
| |
|
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают? - Умница!! Очень тонко подмечено! Браво! | |
|
| |
|
Россияне считают наглой ложью и хамством обзывательство Байденом Путина "убийцей". если у Байдена есть какие либо претензии к политике России и ее руководству, он должен назначить встречу на высшем уровне и предъявить их лично Борису Николаевичу Ельцину! | |
|
| |
|
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают? | |
|
| |
|
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение! | |
|
| |
|
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей- конспирологов интереснее. | |
|
| |
|
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку. И уж точно не условно. | |
|
| |
|
- Яша, как дела? Всё шьёте маски? - Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим! | |
|
| |
|
В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим. | |
|
| |
|
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение. | |
|
| |
|
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей. Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова. | |
|
| |
|
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов? - Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки. | |
|
| |
|
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахуел от таких перемен. | |
|
| |
|
Она друг, у неё круг туг. | |
|
| |
|
- Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. | |
|
| |
|
Загадка: Висит груша, нельзя скушать, почему? Отгадка: Боксеры могут морду набить. | |
|
| |
|
Загадка: Сам не стреляет, и другим не дает, кто это? Отгадка: Александр Матросов. | |
|
| |
|
Загадка: Власть лежит, а вода бежит, что это? Отгадка: Депутату ставят клизму. | |
|
| |
|
Загадка: Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел, что это? Отгадка: Секс. | |
|
| |
|
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это? Отгадка: Сара беременна. | |
|
| |
|
Загадка: Висит на стене и плачет, кто это? Отгадка: Альпинист. | |
|
| |
|
Загадка: С горы ползком, а в гору бегом, что это? Отгадка: Сопля. | |
|
| |
|
Загадка: В зубах доска, а в глазах тоска, что это? Отгадка: Мужик провалился в деревенский толчок. | |
|
| |
|
- Вот странно: мужики, почему вы не любите геев? Они же вас любят... | |
|
| |
|
- Почему не все мужчины становятся геями? - Кишка тонка! | |
|
| |
|
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто написал мимо унитаза. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
