 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. | |
|
| |
|
- А что с Конституцией?! - Не волнуйтесь, она пошла на поправку. | |
|
| |
|
Страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. | |
|
| |
|
Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое. | |
|
| |
|
Туристу на заметку. Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами! | |
|
| |
|
Из объяснительной записки Роскосмоса: "Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах." | |
|
| |
|
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: « Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. « Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.» | |
|
| |
|
Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги. | |
|
| |
|
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. | |
|
| |
|
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе это пение и физкультура. | |
|
| |
|
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий. | |
|
| |
|
Мама, помнишь, ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? Ну да. Так вот, я должна тебе признаться, что прошлой ночью я открыла новый путь! | |
|
| |
|
Ну, и как вам наша профессиональная косметика? На любителя | |
|
| |
|
- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире? - Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги. - Эээ.... И? - И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал... | |
|
| |
|
Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить. | |
|
| |
|
Негодница - девушка, которая хотела защищать Родину, но не прошла медкомиссию! | |
|
| |
|
Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд. | |
|
| |
|
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет? | |
|
| |
|
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах. | |
|
| |
|
- Филологи в самолете есть? - Да, я филолог, что случилось? - Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное! | |
|
| |
|
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт. | |
|
| |
|
В студенческой общаге: - Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться? | |
|
| |
|
- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход. - Они что, и тебе предлагали? - Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмёт... | |
|
| |
|
- Не пытайся прикинуться умным! - Даже пробовать не буду. Все равно лучше, чем у тебя, не получится. | |
|
| |
|
На собеседовании: - Ваши сильные качества? - Я очень быстро обучаюсь. - Сколько будет 11 х 11? - 1111. - Даже не близко. Будет 121. - Будет 121! | |
|
| |
|
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли... | |
|
| |
|
Сегодня приходила Печалька. Покурили с ней, выпили по чашке кофе. Еле выпроводила... Потом пришла Пофигулька. Вот с ней весело... Боюсь отпускать... | |
|
| |
|
Кофе с утра - это не роскошь, а средство передвижения. | |
|
| |
|
- Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки. | |
|
| |
|
Когда ты оделся во все черное, а кто-нибудь решит подшутить и скажет "Что, кто-то умер?", то просто ответь: - Я еще не решил... | |
|
| |
|
Навигатор в Монголии: - Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром. | |
|
| |
|
Два путешественника в джунглях, у одного из рюкзака торчит ружье, у второго в рюкзаке огромный камень. Первый спрашивает: - Вот у меня ружье с собой, чтобы защититься от зверей в джунглях, а у вас зачем этот камень? - Когда какой-нибудь зверь нападет на меня, то я бросаю камень, и смогу бежать в 2 раза быстрее. - Но зверь может бежать быстрее вас!.. - А мне не надо быстрее зверя, мне надо быстрее вас. | |
|
| |
|
Переехав в город, Сёма вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще, как минимум, включать поворотники при перестроении. | |
|
| |
|
- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. - Ясен перец, ты же стоматолог! | |
|
| |
|
Стоматолог: - Не боись, Серега, всё бывает в первый раз! - Но я не Серега! - Я знаю. Серега - это я. | |
|
| |
|
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить? | |
|
| |
|
Саудовский шейх стоит в измлении перед Эйфелевой башней в Париже и спрашивает местного: - Это сколько же баррелей в день вы выкачиваете с этой башни? | |
|
| |
|
- Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?.. | |
|
| |
|
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство! | |
|
| |
|
Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
