 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника. | |
|
| |
|
- Дорогая, наши отношения зашли в тупик? - Согласна, единственный выход - это брак. | |
|
| |
|
Программа строительства православных храмов признана самым успешным национальным проектом года | |
|
| |
|
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - Ну, и как, круто? - Трех презервативов на два месяца хватило... | |
|
| |
|
Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня болит живот. аllаnесdоts.ru - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А что? - Ничего. Я - логопед, чем смог - помог. | |
|
| |
|
- Сколько вам лет, девушка? - У девушки не должно быть возраста! - У девушки и усов не должно быть. | |
|
| |
|
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ. | |
|
| |
|
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! | |
|
| |
|
- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет. - Значит, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем! | |
|
| |
|
- Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату. | |
|
| |
|
Для городского жителя « сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация. Для деревенского уже оргия. | |
|
| |
|
- Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал. - Почему? - Он играл главную роль в этой пьесе. | |
|
| |
|
Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше. | |
|
| |
|
- Ну, как твои дела в школе? - Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает... | |
|
| |
|
Всепрощающих людей можно предавать бесконечно. | |
|
| |
|
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки... - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! | |
|
| |
|
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла. | |
|
| |
|
Откровенничают две подруги: - Твой муж любит тебя по-прежнему? - Нет, недавно я обучила его новому способу. | |
|
| |
|
Крик из окна: - Изя! Иди пить какаву! - А шо это такое? - Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти! | |
|
| |
|
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя - ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь?! - Мой папа тоже чай ножом мешает... | |
|
| |
|
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой! | |
|
| |
|
(разговор о "Лебедином Озере"). - Может быть, ты и сюжет помнишь? - Очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали... | |
|
| |
|
"Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом." | |
|
| |
|
Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет. | |
|
| |
|
В России две беды. Это -ться и -тся. | |
|
| |
|
"Аngrу Вirds" - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ". | |
|
| |
|
В Пердяевке собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. | |
|
| |
|
- Любой мужчина, хоть раз одевший штаны, рано или поздно умирает. Это доказанный научный факт. Следовательно, ношение штанов приводит человека к гибели. - Только МакЛауд будет жить вечно. Он в килте ходит. | |
|
| |
|
Она: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья. Он: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от удара по лбу. Она: бука. | |
|
| |
|
Если вам снится что вы опаздываете на работу, то скорее всего так оно и есть... | |
|
| |
|
Знал ли Джонни Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в bluе-rау качестве? | |
|
| |
|
Ты готовишь вкусно Рыбу, борщ, азу... Но какого хрена Всё в одном тазу?!... | |
|
| |
|
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу. | |
|
| |
|
Разговаривают две подружки: - Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать ее ты научилась? | |
|
| |
|
Наивные соседи думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой? | |
|
| |
|
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами. | |
|
| |
|
Однажды в Эфиопию приехала делегация из ЮНЕСКО, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт. Заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары. Стоят они значит кучей, что то обсуждают, видят, подходит абориген с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Приезжие засмеялись, обступили незадачливого курильщика, показывают пальцами, слышны слова типа "дикарь, электрической лампочки не видел..." А в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$. Первый же невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении. | |
|
| |
|
Я стала следить за своей фигурой. И оказывается - она по ночам ходит к холодильнику! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
