 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели. | |
|
| |
|
- У подъезда вас ожидает белый « Солярис». - А чей? Содерберга, Тарковского или Лема? | |
|
| |
|
« Яндекс. Погода»: в Санкт-Петербурге +2, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь. | |
|
| |
|
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз. Дерьмо карандаш, размазывается. - Чужим? Это как? - Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. - Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш. - Упс, чё-то я не подумала. А уже поздно, да? | |
|
| |
|
- Дорогая, почему не следишь за собой? - Я себя ни в чем не подозреваю. | |
|
| |
|
- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю. - А ты хамло и урод. - Но?.. - Какое ещё « но»? | |
|
| |
|
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево - обычно там сидит моя жена. И я очень плохо помню, откуда она взялась. | |
|
| |
|
- Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся. | |
|
| |
|
- Ты кто по гороскопу? - Я веган! - Нет такого знака зодиака. - Прекрасно себя чувствую! - Что ты несешь?! - Ты раздражительный. Это из-за мяса. | |
|
| |
|
- У меня оригами не выходит никак. - А давно съела? | |
|
| |
|
- А когда кончатся патроны - что будешь делать? - Зубами их, гадов, буду... - И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат? | |
|
| |
|
Из книги рекордов Гиннесса: "За один вечер, в Бутово, новый айфон последней модели сменил семерых владельцев. Причём, двоих ещё и пережил" | |
|
| |
|
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку! | |
|
| |
|
- Дорогой, я красива? - С одной стороны, ты очень красивая - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо... | |
|
| |
|
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее! | |
|
| |
|
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт. Потом всю жизнь должен! | |
|
| |
|
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. | |
|
| |
|
Идёт с работы девушка через парк в неблагополучном районе. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Не, ну правильно! Луна в Скорпионе. | |
|
| |
|
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей. | |
|
| |
|
В Калужской области монахиня сбила ребёнка на обочине дороги и уехала. Об этом сообщает "Рамблер". Предлагаем внести в Конституцию пункт - Не сбивай и не сбитая будешь! | |
|
| |
|
Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит: - Ну и куда эту сучку повезём? Девица: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я у него и спрашиваю! | |
|
| |
|
- Дорогой, а тебе известно, что женщины любят ушами? - Конечно, известно. - Так какой из этого вывод? - Лучшая женщина - это Чебурашка! | |
|
| |
|
- Однако... Однако... Телячьи котлеты... два двадцать пять, филе... два двадцать пять, водка... пять рублей! Однако... - Петрович, это же думский буфет. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать. | |
|
| |
|
- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"? - Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности. | |
|
| |
|
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею! | |
|
| |
|
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным. | |
|
| |
|
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный. | |
|
| |
|
Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки. | |
|
| |
|
- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть? - Да это я... Простите а вы кто? - Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел. - Ээээ. А в чём меня обвиняют? - Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик". - Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то... - А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"? | |
|
| |
|
Из интервью: - Скажите, пожалуйста, какими качествами должна обладать современная девушка? - Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то - для всех, что-то - для одного, что-то - для себя и что-то - неизвестно, для кого. - Что вы имеете в виду? - Объясняю: что-то для всех - это внешность. Что-то для одного - это сердце. Что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно, для кого - это, например, веснушки на лице. | |
|
| |
|
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше. | |
|
| |
|
- Ты чего сегодня такой вялый? - Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит. - Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался. | |
|
| |
|
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России. | |
|
| |
|
- Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине! - Например?.. - Ну и жопа! | |
|
| |
|
В столичном метро запустили тематический поезд « Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу. | |
|
| |
|
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами. | |
|
| |
|
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки. | |
|
| |
|
Школа в Киеве. Ученица входит в класс: - Извините, я опоздала. Учительница поправляет: - Не опоздала, а запiзнилася. - Ну, да! Запiзнилася и опоздала. | |
|
| |
|
- Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери... | |
|
| |
|
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
