 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться... | |
|
| |
|
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю. | |
|
| |
|
- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть? - Конечно, нет... Ещё поспать! | |
|
| |
|
- Как ты умудрился в член занозу вогнать? - Участвовал в конкурсе "Свой в доску". | |
|
| |
|
Почему в слове "лень" так много букв? | |
|
| |
|
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит. | |
|
| |
|
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский. | |
|
| |
|
Девочка: надевает чёрное кружевное белье перед сексом! Женщина: специально надевает разное по цвету белье, чтоб мужик подумал, что это он решил, когда будет секс... | |
|
| |
|
Очень нравится мне в описаниях преимущества вакансии пункт: "Оплачиваемый отпуск". Звучит как... мы вам дадим стол, а пройдете испытательный срок - ещe и стул! | |
|
| |
|
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказался один батон, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива. | |
|
| |
|
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше. | |
|
| |
|
- А сколько вам лет? - Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком. | |
|
| |
|
В магазине: - Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Нет, мне - для доктора. - Поблагодарить или отомстить? | |
|
| |
|
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но когда ко мне в гости пришел дракон, я в натуре обосрался... | |
|
| |
|
- Как твое самочувствие после отравления? - Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться! | |
|
| |
|
- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! - Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача. | |
|
| |
|
- Уколы?! Да ну их в задницу! | |
|
| |
|
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? | |
|
| |
|
- А я хотел лётчиком в молодости стать! - Лётчиком? А почему не стал? - Да, я рассеянный очень... Черт те что могу натворить с самолётом. - А кем ты работаешь? - Хирургом. | |
|
| |
|
- Люся, а кто этот парень? - Света, это Серёга, но не связывайся с ним, мы зовем его « туз червей». - Он такой крутой в постели? - Да не, у него глисты. | |
|
| |
|
- Девушка, Вы бы согласились переспать со мной за 100 долларов? - Конечно, нет! - Жаль, мне очень нужны деньги! | |
|
| |
|
- Мне придется вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25! - Вот видите, сколько мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!.. | |
|
| |
|
- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой... - Какой? - Ставлю на того, с ножом. | |
|
| |
|
Мужик звонит другу: - Серега, мне кажется, у меня жена умерла! - Как, что случилось? - Да нет, в постели у нас все как прежде, но на кухне выросла гора немытой посуды!.. | |
|
| |
|
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?.. - Потому, что матерей стимулируют, а про отцов забыли. | |
|
| |
|
На собрании директор предприятия делает объявление: - Должен сообщить вам, что я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов! Голос из зала: - А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов! | |
|
| |
|
- А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня ухудшается память. Я позабыл столько важных вещей в последнее время, и становится только хуже. Что мне делать, Доктор!? - Да, это очень известная возрастная проблема. И она, к сожалению, почти не лечится. Кстати, я хотел бы вам напомнить, что вы мне должны 50 тысяч рублей еще с прошлого раза. | |
|
| |
|
- Что сегодня на обед, дорогая? - Мясо ягненка в пикантном соусе. - Ого! - Так написано на собачьих консервах... | |
|
| |
|
Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот. | |
|
| |
|
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее. | |
|
| |
|
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься. | |
|
| |
|
Объявление в зоопарке: « Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». | |
|
| |
|
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не могу разобраться куда ее положить. | |
|
| |
|
- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! - Очень! Был инженером, а стал директором завода! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Новая версия фильма "Москва слезам не верит". Скоро! Смотрите во всех кинотеатрах! | |
|
| |
|
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками. | |
|
| |
|
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы. | |
|
| |
|
Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает. | |
|
| |
|
Я, кажется, догадался, почему те, кто много работают, зарабатывают мало. Потому что слово вКАЛывать от слова КАЛ произошло. | |
|
| |
|
- Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может, я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
