 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Издательство "ЭКСТРО" уже готовит к выпуску первые пять томов с поправками в Конституцию. | |
|
| |
|
Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео. | |
|
| |
|
Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит. | |
|
| |
|
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы. | |
|
| |
|
- Вот че ты нажрался с утра пораньше? - У самурая нет цели. Есть только путь. | |
|
| |
|
Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Помощнички, блин! Они же все несущие! | |
|
| |
|
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря... Джинн: - М-да-а-а, евреям есть чему поучиться... | |
|
| |
|
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура". | |
|
| |
|
- У меня все болит... - А где у тебя все? - Везде! | |
|
| |
|
"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и приданое жены аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом." | |
|
| |
|
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса. | |
|
| |
|
Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша! | |
|
| |
|
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате. | |
|
| |
|
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно... | |
|
| |
|
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой. | |
|
| |
|
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... | |
|
| |
|
Мы можем все! Но некоторые вещи только по одному разу... | |
|
| |
|
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз « За волю к победе». | |
|
| |
|
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш. | |
|
| |
|
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют возбуждающе одетые официантки. За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу: - Я же еще заказное письмо не отправил! Бармен: - Ну так отправьте. Вы ж в отделении « Почты России» находитесь. | |
|
| |
|
Первая половина 2020-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды. | |
|
| |
|
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос. | |
|
| |
|
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад? | |
|
| |
|
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером! | |
|
| |
|
- А в какой концлагерь нас везут? - Не знаю, не интересуюсь политикой. | |
|
| |
|
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой, какая ты есть. | |
|
| |
|
Звонок в полицию: - Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца! - Судя по всему, не очень профессиональный, да? | |
|
| |
|
В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется) | |
|
| |
|
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: Давайте я вам решу дифференциальное уравнение! Если он щас такой умный, то что же будет потом, подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: Давайте я вам решу логарифмическое уравнение! Если он щас такой умный, то что же будет потом, подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: Давайте я вам решу простой пример на сложение- вычитание! Если он щас такой умный, то что же будет потом, подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики! | |
|
| |
|
Лауреатом премии « Оскар» 2020 года в категориях: « Лучший фильм» был признан фильм « Паразиты».. оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ. | |
|
| |
|
Дебила легко узнать по употреблению сокращения "АвтоВАЗ", что есть акроним от "автомобильный волжский автомобильный завод". | |
|
| |
|
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма... | |
|
| |
|
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов. | |
|
| |
|
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов. | |
|
| |
|
В параллельной реальности... Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху". | |
|
| |
|
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен. | |
|
| |
|
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?" | |
|
| |
|
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры. | |
|
| |
|
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса. | |
|
| |
|
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
