 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? | |
|
| |
|
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя. | |
|
| |
|
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату - « Изя»? - Нет, Роза Марковна. - Тогда добавьте « поц». | |
|
| |
|
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно: автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка. | |
|
| |
|
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой. | |
|
| |
|
- Гражданин, иди сюда! - А вы кто? - Я - сотрудник Росгвардии! - Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы. - Я не обязан представляться и показывать документы. - Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! - Покажите документы! - А я не обязан! | |
|
| |
|
Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность. | |
|
| |
|
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"? - Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц! | |
|
| |
|
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"... | |
|
| |
|
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула. | |
|
| |
|
Задувая свечи на торте, загадала, чтобы исполнилась заветная мечта, но исполнилось сорок... | |
|
| |
|
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу. | |
|
| |
|
Хорошо иметь свою чахотку- захотел покашлял! | |
|
| |
|
Хорошо иметь свою чесотку- почесался и еще хочется! | |
|
| |
|
Барсук - закусочная для собак. | |
|
| |
|
Пеньюар - дурак из Южной Африки. | |
|
| |
|
Французская женщина истеричка- франшиза . | |
|
| |
|
Идея актера и режиссера Владимира Машкова закрепить в Основном законе запрет на отчуждение территорий страны хороша, надо идти дальше запретить разводы. Сколько раз женился, со столькими и живи. А то взяли моду через неделю в ЗАГС бегать! | |
|
| |
|
Полиция объяснила Дарье Сосновской, что сотрудник ударил ее в живот на несанкционированной акции, чтобы не допустить противоправных действий. В следующий раз ей отрубят руки, чтобы она не носила плакатов, оскорбляющих чувства не согласных с нею людей. | |
|
| |
|
02/2020 - 10:51. Автор: bаklаn Издательство "ЭКСТРО" уже готовит к выпуску первые пять томов с поправками в Конституцию.=========== ========{{{ И это только каменты, самих поправок ещё никто не видел | |
|
| |
|
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча. | |
|
| |
|
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает. | |
|
| |
|
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород! - Да нет, это бревно в твою постель! | |
|
| |
|
Если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой- нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!" | |
|
| |
|
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! - Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти! | |
|
| |
|
- Привет, что делаешь? - Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия. - Жрешь? - Жру. | |
|
| |
|
В психиатрической клинике. Сестра спрашивает: - Доктор, пациент из 6 палаты считает, что он волк. Что с ним делать? - Да, ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку. | |
|
| |
|
Журналист спрашивает у мужчины: - Вот вы прожили 20 лет рядом с этой авто-трассой. Это как-то повлияло на Вас? Мужик визжащим голосом, похожим на рев автомобилей: - Нееееееет! Неееееет! | |
|
| |
|
- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом! - Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает. - Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!.. | |
|
| |
|
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле: - А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!.. | |
|
| |
|
- Не могу поверить, что после всего этого вылезшего говна, они опять вместе!.. - Кто? - Да, мои булки на жопе. | |
|
| |
|
Два американских туриста фотографируются у знаменитой высокой башни в Ташкенте (Узбекистан). И вдруг видят, как какой-то пара-планерист врезается в башню и падает, разбиваясь насмерть на землю. Американцы в шоке. И вдруг еще один пара-планерист врезается в башню и тоже падает, и разбивается. Америкосы в шоке спрашивают гида: - Что это, бля, такое? - А что вы хотите?.. Нищая страна, нищие террористы... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? - Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше. | |
|
| |
|
Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу. | |
|
| |
|
- Жена говорит мне, как выбирать рыбу "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу. | |
|
| |
|
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей. | |
|
| |
|
Что может быть страшнее пятницы, 13-го? Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль. | |
|
| |
|
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама. | |
|
| |
|
Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье Смотрите на видео « Приключения Буратино»! | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Мужа совсем не вижу. Он так много работает! - Над чем? - Над стратегией развития. - Но ведь он, если честно, дурак дураком. - Да я это знаю, но ведь кто-то же должен... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
