 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет: - Галя, подойди, нам надо возврат оформить! | |
|
| |
|
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок | |
|
| |
|
- Официант! Я уже два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить! | |
|
| |
|
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются людям логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение. | |
|
| |
|
Неполные и нетрадиционные семьи это те, в которых нет котов. | |
|
| |
|
В Интернете можно найти ответ на любой вопрос, кроме одного: Как заговорить с девушкой, которая разговаривает по телефону? | |
|
| |
|
Квартиру попа как бы запылили, квартиру министра как бы затопили, ждём следующих новостей про то, как чью-нибудь квартиру как бы сглазят. Велика Россия своими чудесами! | |
|
| |
|
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своe мнение в жопу!" Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!" | |
|
| |
|
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты. | |
|
| |
|
"Авито" - чтобы продать что-нибудь ненужное! "АлиЭкспресс" - купить что-нибудь ненужное... | |
|
| |
|
Нашёл мужик в пустыне старинную лампу, потёр её, а оттуда Джинн: - Чего хочешь, мужик? Мужик, обливаясь потом: - Хочу домой! Джинн берёт мужика за руку. - Пошли. Мужик, облизывая пересохшие губы: - Ты не понял, я хочу быстро домой! Джинн: - Ну, тогда побежали! | |
|
| |
|
Я тебе сейчас в лоб дам! Мне нельзя, я росгвардеец! | |
|
| |
|
Все люди как люди, а я багиня! Тут без ошибки, от слова bug. | |
|
| |
|
Строительство в России церквей оскорбляет чувства неверующих! | |
|
| |
|
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В. В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город. | |
|
| |
|
Распорядок дня в офисе 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы | |
|
| |
|
Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно пропорциональны ширине рож чиновников НОК. | |
|
| |
|
« Пока я президент, родителей 1 и 2 не будет». От создателя « Пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет!». | |
|
| |
|
- Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, « тихими алкоголиками» являются 30% населения страны. - А остальные 70%? - Остальные за Путина. | |
|
| |
|
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: « Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!» | |
|
| |
|
Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю". | |
|
| |
|
С сайта знакомств. - Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года. | |
|
| |
|
Уединённость это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого. | |
|
| |
|
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя 1, ни родителя 2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули. | |
|
| |
|
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". | |
|
| |
|
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома | |
|
| |
|
Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно Снег падает... Секундная пауза... ПРОДАВАЙ!!!! | |
|
| |
|
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят. | |
|
| |
|
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше. | |
|
| |
|
Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам... - А телевизор там будет? - Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания. | |
|
| |
|
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она: - Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить! | |
|
| |
|
Взрослая жизнь круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы. | |
|
| |
|
Зашел вчера на выставку современного искусства... - Ну, и как? - Выставили. | |
|
| |
|
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку. | |
|
| |
|
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить? | |
|
| |
|
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей! | |
|
| |
|
Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: - Ну, в принципе, можно и так... | |
|
| |
|
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов. | |
|
| |
|
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты. - Да я, собственно, и не собирался позориться. | |
|
| |
|
Сегодня Маша призналась подбородку, что он у нее не первый. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
