 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит. | |
|
| |
|
- Дорогой, что это было? По-моему ты путаешь супружеский долг с членскими взносами. | |
|
| |
|
Протоиерей Русской православной церкви и председатель патриаршей комиссии по вопросам семьи Дмитрий Смирнов сравнил женщин, проживающих в гражданском браке, с "бесплатными проститутками". "Неохота сказать: "Я бесплатная проститутка", поэтому говорят: "У меня гражданский брак". Нет, ты просто бесплатно оказываешь услуги и всё", ранее он поддержал освящение ядерного оружия, назвав его "спасением российского народа, его культуры и храмов", призвал верующих отдавать в храмы всю заработную плату, а также посоветовал одиноким российским женщинам искать мужей в Африке. Натуральный поп Гапон. | |
|
| |
|
RЕGNUМ Новости После нападения, на людей в московском храме заведено уголовное дело. Учите грамматику, знаки препинания. | |
|
| |
|
ЦИК отказался приглашать международных наблюдателей на голосование по поправкам в Конституцию - международные п**орасы обиделись. | |
|
| |
|
Макрон предположил, что Россия попытается вмешаться в выборы во Франции. Кум, что ты скажешь по этому поводу? Скажу, что он много о себе вообразил. - Кто? - Бабко*б! | |
|
| |
|
Не нужно пересаживать чиновников на отечественные автомобили. Достаточно просто пересажать. | |
|
| |
|
Приходит к барину староста и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? | |
|
| |
|
Изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: - Куда изволите, Леонид Ильич? - В светлое будущее. После возвращения рассказывает: - Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину - еле ноги унес! | |
|
| |
|
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель". И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%. | |
|
| |
|
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012? Да, что вы там о короновирусе?.. | |
|
| |
|
Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане: рабочие - в чистеньких рабочих комбинезонах, инженеры и руководство - в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я вот всё жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гребаные электровозы?! | |
|
| |
|
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные... | |
|
| |
|
Польская шутка. На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет. На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет. На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет. Надо срочно проверить, что с Балтийским морем! | |
|
| |
|
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие - это те у кого имущество, вроде, есть, но им все мало и мало. | |
|
| |
|
Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая». Русь в эпоху Петра- реформатора: Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики фигачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Посмотрел Соловьёва: походу, а что тех пор изменилось? | |
|
| |
|
Российское Общество глухих заявило о том, что не слышали о лучшем президенте, чем Путин. | |
|
| |
|
- Опять буддисты теракт устроили... - Какие же это буддисты? Это ж мусульмане! - А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии? | |
|
| |
|
Коренные москвички акают во время секса. | |
|
| |
|
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель 2 разбил вафельник родителю 1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?" | |
|
| |
|
Мелиоратор - любой говорящий чиновник. | |
|
| |
|
При виде Валеры ее сердце застучало так, что лифчик расстегнулся. | |
|
| |
|
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек. | |
|
| |
|
Давайте так: Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели. И на этом закончим. | |
|
| |
|
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются людям логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение. - А Вы, уважаемый Аssаm, полагаете, что иллюминаты как то связаны с излучением света? | |
|
| |
|
Дорогая, что случилось с нашими деньгами? - Они потратились. | |
|
| |
|
Украинцам, которых испугают новые счета за газ, будет дополнительно начисляться саечка за испуг. | |
|
| |
|
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать? | |
|
| |
|
А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох. | |
|
| |
|
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод. | |
|
| |
|
Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить". | |
|
| |
|
Сын, приходит к отцу: - Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз? Отец: - Сынок, наша мама не с той стороны масло мажет. | |
|
| |
|
В хирургической клинике 2030 года: - Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество... | |
|
| |
|
- Женщину что ли завести... - Возьми каршеринг. | |
|
| |
|
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые. | |
|
| |
|
Пьяненький - это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно. | |
|
| |
|
Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих. | |
|
| |
|
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! - Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!! | |
|
| |
|
- А вы чего расстались-то? - Она сказала, что у нее иссяк запал. - Кто у нее запал? - Иссяк. - А это что? - Да я тоже не понял. | |
|
| |
|
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
