 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража... | |
|
| |
|
- Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже о*уели!.. | |
|
| |
|
На форуме диетологов в интернете. - Что можно было бы погрызть вечером, сидя в кресле перед теликом, без боязни потолстеть? Первый ответ: - Свои ногти. | |
|
| |
|
Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. | |
|
| |
|
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала. | |
|
| |
|
Купил веб-камеру. Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть... | |
|
| |
|
- Когда же вы отдадите мне долг?! - Я и не знал, что вы так любопытны. | |
|
| |
|
Жизнь после пятидесяти только начинается... подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... | |
|
| |
|
- Мам, похоже я никогда не выйду замуж. - Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся... | |
|
| |
|
Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника. | |
|
| |
|
- Замуж хочешь? - Хватит мне угрожать. | |
|
| |
|
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А не фиг на молодух заглядываться... | |
|
| |
|
- Знаете, почему утюг шипит? - Нет. - А кому же понравится, когда на него плюют?! | |
|
| |
|
- От тебя амбициями несет за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел? - Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял. | |
|
| |
|
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его. | |
|
| |
|
- Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как « Аякс» суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили. | |
|
| |
|
Главный специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - А когда меня на выписку? Доктор: - Ну, через недельку. - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать- пускать надо! - А что, без вас не разберутся? - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли! | |
|
| |
|
- Милая, почему ты плакала после секса? - Сон страшный приснился. | |
|
| |
|
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три- четыре. | |
|
| |
|
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению. - Мы хотим усыновить ребенка. - Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии? - У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка. - Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом! - Вот, взгляните. Они показывают агенту фотографии дома на колесах - 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена. - Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу? - Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам. - Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей. - У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии. - Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок? - Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался. | |
|
| |
|
Российские школьники победили на Международной олимпиаде по химии, завоевав сразу семь золотых медалей. На приеме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС. | |
|
| |
|
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли. | |
|
| |
|
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам: - Господа, вы не подскажете антоним к слову « эврика»? | |
|
| |
|
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами « Сломаешь!». | |
|
| |
|
- Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь! - Простите, а вы точно официантка? | |
|
| |
|
В словах протоиерея Смирнова кроется желание оскорбить и обесценить женщин не венчавшихся и соответственно не пополнивших кассу церкви. У него от жажды наживы даже борода не растет. | |
|
| |
|
Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона? - Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе. - фубля... 😉 | |
|
| |
|
- Когда какой-нибудь козел тебя достал, начинай считать вслух до трех. И когда досчитаешь до двух, бей в рыло, он точно этого не ожидает!.. | |
|
| |
|
Служба охраны американского президента поменяла команды на случай опасности. Вместо "Ложись!" теперь будет "Дональд! Ныряй!", по-английски это звучит "Dоnаld! Duсk!"... | |
|
| |
|
- На днях я решил организовать Клуб лентяев. Но вовремя понял, что туда хрен кто будет ходить... | |
|
| |
|
- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений! - Почему это? - Так мои друзья быстрее меня найдут... | |
|
| |
|
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его: - Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами? - Вы это спрашиваете, потому что я китаец? - Нет, потому что ты пьешь мое пиво!.. | |
|
| |
|
Муж жене: - Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая? - О, дорогой, я согласна. - Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться. | |
|
| |
|
- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона? - Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе. | |
|
| |
|
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его. | |
|
| |
|
Не бойся теней, они означают, что рядом горит свет. | |
|
| |
|
Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы. | |
|
| |
|
- Запиши координаты: 23 17 46 11. Ты пишешь? - Ты что думаешь, что я не могу цифры запомнить? У меня идеальная память. Третья какая была?.. | |
|
| |
|
- Где вы работали? - НИИ Биологических исследований мозга. - Простите, как? - НИИБИ мозга! | |
|
| |
|
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
