 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей. | |
|
| |
|
Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка... | |
|
| |
|
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой! | |
|
| |
|
- Вы сможете искупить свою вину только брызгами... - Понятно, мадам, шампанским и сексом, все будет, как хотите. - Нет, брызгами мозгов. | |
|
| |
|
- Девушка, а давайте вместе голыми искупается. - Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь, и уж тем более голой, я порядочная девушка, понятно? - Понятно, только непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистским пляже. - В рекламных целях для плохо танцующих принцев. | |
|
| |
|
- Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии. - А мне жена наставила сиськи. - Как это? - Захожу в спальню, а она там с подругой. - Покалечил тварей? - Да разве языком их покалечить? Только мозоль натёр. | |
|
| |
|
Религиозные усреждения- это рекламные и туристические агентства небесного рая для желающих. | |
|
| |
|
Откуда вообще взялось определение "холостой мужик"? Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - перманентно разряженный (обезвреженный), а холостой - это после вазэктомии. Как- то так. Ну, можно ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку. | |
|
| |
|
- Твоя невеста Лена, а ты каждый день спишь с кем попало, почему? - Суворов сказал: тяжело в учении-легко в бою, вот я и учусь. | |
|
| |
|
- Почему за оскорбление чувств верующих- сразу уголовная статья, а за оскорбление чувств атеистов- ничего, атеисты, что, не люди? - Конечно люди, просто слабых всегда принято защищать. | |
|
| |
|
- Передаётся ли корона половым путём? - Ещё как! Однажды король перестал с пастушкой, после чего она сразу забеременела и стала королевой! | |
|
| |
|
Протоиерей сравнил женщин с автомобилями. Женщины в ответ сравнили протоиерея с козлом безрогим. | |
|
| |
|
Предлагаю в Конституции прописать заглавными буквами: Всем попам цаки носить и Ку делать. | |
|
| |
|
Художника может обидеть каждый... Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди. | |
|
| |
|
На вопрос « Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: « Да, я сволочь!» | |
|
| |
|
- Как насчет уединиться? - Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. | |
|
| |
|
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак? | |
|
| |
|
Был на улице, вживую общался с людьми. В целом, неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой. | |
|
| |
|
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана: - Как вы находите наш антрекот? - Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки | |
|
| |
|
- Расскажи что-нибудь веселое? - Из своей жизни? - Нет. Веселое. | |
|
| |
|
Благодаря шуткам про "Ой, всё", девушки теперь могут как обычно говорить: "Ой, всё", но только после этого еще и делать вид что это была шутка, окончательно пуская мужскую логику по закоулкам необъяснимого. | |
|
| |
|
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал: "Ты вообще зачем мылась?" | |
|
| |
|
По рядам рынка ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу! | |
|
| |
|
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать? | |
|
| |
|
Парикмахер просит клиента положить в рот резиновый мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Тот ему говорит: - А если я его случайно проглочу? - Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают... | |
|
| |
|
- А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? - Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона. | |
|
| |
|
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на мостик и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - А что тогда слева по курсу? - Шестивесельный ял! - Дай бино... Идиот, убери насекомое со стекла! | |
|
| |
|
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут. | |
|
| |
|
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. | |
|
| |
|
Стало одному человеку жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: - Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: - Не там стоишь! Другая ворчит: - Не так одет... Сзади одергивают: - Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: - Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: - Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел самого Иисуса Христа, и говорит ему: - Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: - Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. | |
|
| |
|
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник. | |
|
| |
|
- Меньше знаешь - крепче спишь - Ага, а больше знаешь - крепче пьешь! | |
|
| |
|
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну, вот, еще и напугала! | |
|
| |
|
- Давид Маркович, каждый день я видел вас ходить по Дерибасовской, а последний месяц - таки нет! Думал уже, не приведи бог, вы насмерть умерли. Где вы были? - Ах, Сема, вы таки себе не можете и вообразить! Медсестра в нашей поликлиние... ах, эта попка, ах, эти сиси - что-то особенного!.. Так она меня обвинила в том, что я ее изнасиловал. - Вы, в ваши, не к ночи будет сказано, 79 лет?! - Представьте, Сема! И был суд, и выходит она, Сема... ах, эта попка, ах, эти сиси - что-то особенного!.. Так я не удержался, Сема, и таки признался! - Вы?! - Да! Все взял на себя, Сема... ах, эта попка, ах, эти сиси - что-то особенного!.. - И вам дали всего месяц за изнасилование? - Ой, Сема, если бы за изнасилование! За дачу ложных показаний... | |
|
| |
|
- Что общего у проституток и таксистов? - Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену. | |
|
| |
|
- Я потратил полчаса, чтобы снять лифчик моей девушки. Вообще-то, мне и примерять на себя его не следовало... | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. А из кожуры можно сделать суп с клёцками. | |
|
| |
|
Вопрос на интернет-форуме: - Что делать, у меня чешется между пальцами ног? Ответ: - Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то к дерматологу. А если между большими, то к венерологу. | |
|
| |
|
Управляющая компания "Ралли"! УК "Ралли" - быстро и профессионально! | |
|
| |
|
Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залету. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
