 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак... Жена: - Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье? | |
|
| |
|
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться... | |
|
| |
|
Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух. | |
|
| |
|
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе. | |
|
| |
|
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата. | |
|
| |
|
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Ну и фиг с ними, с этими тапками! | |
|
| |
|
- Какой шустрый у тебя котенок! - Оптимист! - А это почему? - Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород. | |
|
| |
|
- Заберите своего кота! - А он не мой! - Да хоть слепой! Говорю, заберите! | |
|
| |
|
- Дорогой, надо бы завести кота... - Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли? | |
|
| |
|
Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек. | |
|
| |
|
В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его не пью. У меня горит одеяло. | |
|
| |
|
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь? Они меня провожали! | |
|
| |
|
Не кажется ли Вам, что на ж/д станциях, объявления делаются из рецептов написанных врачами? | |
|
| |
|
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома. | |
|
| |
|
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! | |
|
| |
|
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: Наревела! | |
|
| |
|
Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку. | |
|
| |
|
К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань... | |
|
| |
|
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь! | |
|
| |
|
Новобрачная в слезах звонит матери: - У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. - Да это я знаю. А с трупом что делать? | |
|
| |
|
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны расстаются. На прощание водитель спрашивает: - Товарищ сержант, а можно абстрактный вопрос? -????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я назвать козла Сержантом? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант. | |
|
| |
|
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос с задней парты: - Да нас здесь столько и не наберется. | |
|
| |
|
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2-х человек: большого и маленького. 1. Равенство - это когда эта порция делится поровну. 2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше. 3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше. | |
|
| |
|
- Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. | |
|
| |
|
Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца... | |
|
| |
|
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов. | |
|
| |
|
Долг платежом страшен. | |
|
| |
|
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной... | |
|
| |
|
Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска. | |
|
| |
|
- Мужчина, у вас биткойн упал... | |
|
| |
|
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким? | |
|
| |
|
- Говорят, ты в Москве живешь? - Живешь - это слишком громко сказано. | |
|
| |
|
Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни. | |
|
| |
|
Шеф: - Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?! Я: - Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально. | |
|
| |
|
Чвсто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей. | |
|
| |
|
Если краткость сестра таланта, то телеграммы и эсэмэски их внуки от разных браков. | |
|
| |
|
Что интересно, отдых по душе найти гораздо легче, чем работу по душе. | |
|
| |
|
Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе. | |
|
| |
|
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры. | |
|
| |
|
Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
