 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь. | |
|
| |
|
Китай назвал США « империей хакеров». В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона. | |
|
| |
|
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка. - Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке. | |
|
| |
|
У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером! | |
|
| |
|
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник! | |
|
| |
|
- Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце. - А, отстань. - Как это?? - Мы с тобой не расписаны? - Нееет... - Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат- ная. Больше никаких денег. Иди и молись. | |
|
| |
|
Потеплело. В асфальте появились первые проталины. | |
|
| |
|
СМИ сообщают. Бузова прыгнула в толпу со сцены, но все расступились. | |
|
| |
|
Моя мачеха, т. е. новая молода жена моего отца, зашла ко мне в комнату и потребовала, чтобы я снял всю ее одежду. Я снял ее блузку. Она говорит: - Теперь снимай юбку. Я снял юбку. Она говорит: - Теперь снимай лифчик и трусики. Я снял лифчик и трусики. Она говорит: - И никогда не смей надевать мои вещи! | |
|
| |
|
Когда жена перестает есть после шести, она начинает грызть мужа после семи. | |
|
| |
|
Мужик увидел очередь, спросил, что дают. Ему отвечают: "Ненецкие унитазы". Решил взять. Приходит домой, разворачивает, видит там 2 палки и инструкцию. Читает: "Одну палку воткните в снег и повесьте на нее штаны. Второй палкой отбивайтесь от волков"! | |
|
| |
|
Внук спрашивает старого боцмана: - Деда, а тебе какие женщины всю жизнь нравились, худые или полные? - Запомни, внук, заповедь морского волка: "Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы"! | |
|
| |
|
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?.. | |
|
| |
|
Заметка в роддоме для матерей. Когда ваш первый ребенок ест землю, траву или червяка, вы бегом мчитесь показать его доктору. Когда ваш второй ребенок ест землю, траву или червяка, вы плюете на носовой платок и вытираете ребенку рот. Когда ваш третий ребенок ест землю, траву или червяка, вы думаете о том, что кажется не нужно готовить ребенку ужин. | |
|
| |
|
Новые рекомендации врачей. Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните: воздух там китайский!.. | |
|
| |
|
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник. Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат. | |
|
| |
|
- Я считаюсь лучшим специалистом по системам квартирной безопасности! Потому что всегда оставляю свою рекламную брошюру прямо на кухонном столе запертой квартиры новых клиентов... | |
|
| |
|
- Смузи - это искусство продать один банан по цене двух килограммов. - А чипсы?.. | |
|
| |
|
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь. | |
|
| |
|
Навигатор в Монголии: Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром. | |
|
| |
|
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан. | |
|
| |
|
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: - Что рисуешь? - Деву Марию. - Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья! | |
|
| |
|
Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно. | |
|
| |
|
В столовой: - А суп есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа? - Теперь один, нам кастрюля нужна была. | |
|
| |
|
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят. | |
|
| |
|
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно! | |
|
| |
|
В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает. | |
|
| |
|
- Какая у тебя суперспособность? - Это ты мне скажи. - Делегирование полномочий? - Правильно! | |
|
| |
|
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили. | |
|
| |
|
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё! | |
|
| |
|
Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне. | |
|
| |
|
А что, если Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе? | |
|
| |
|
Даже в восемь лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас. | |
|
| |
|
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена. | |
|
| |
|
Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней. | |
|
| |
|
- Сколько у тебя было девушек в плане секса? - В плане секса у меня было 150 девушек. Но я очень сильно отстаю от плана! | |
|
| |
|
Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова. | |
|
| |
|
- На что ты обычно споришь с женой, Джон? - Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента. | |
|
| |
|
- Не плачь, ты вовсе не толстая. - С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? - Ну это же очевидно! | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! - Да, Владислав Аркадьевич. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
