 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Супруга свыше нам дана, замена счастию она. | |
|
| |
|
Самая поразительная память - память влюбленной девушки. | |
|
| |
|
Трехметровый карась, пойманный в Москве- реке, заставил рыбака выполнить три его желания... | |
|
| |
|
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка. | |
|
| |
|
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора. | |
|
| |
|
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае. | |
|
| |
|
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. | |
|
| |
|
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в шесть раз легче. | |
|
| |
|
Если написать на каком угодно товаре « Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать « С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх. | |
|
| |
|
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть. | |
|
| |
|
- Да она тупая, ваще! - Как ты? - Я хорошо. А ты как? | |
|
| |
|
На работе самое сложное это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой. | |
|
| |
|
- Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения? - Велосипед! - Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок - Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу. | |
|
| |
|
- Нет, но до чего же лиса коварное животное! - А ты что, охотился? - Ну! Значит, вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это - собака! | |
|
| |
|
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"... В любом случае отвечайте: - Серега, ты что ли? Поверьте, так наверняка будет лучше. | |
|
| |
|
- Витя, давай ужасы посмотрим? - Ну ладно, Люся, смывай косметику! | |
|
| |
|
- Как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. - То есть? - Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему. | |
|
| |
|
Мужчина не торопится, а просто должен помнить: - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?"; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. | |
|
| |
|
Жена ложится на кровать, откидывает в сторону одеяло и спрашивает мужа: - Дорогой, знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель. | |
|
| |
|
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил... - Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе. - Ха-ха-ха, Первое апреля! - Не, я в феврале... | |
|
| |
|
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: - Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется: - Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня прямо в одних трусах прошел!.. | |
|
| |
|
- Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться. - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции. | |
|
| |
|
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!.. | |
|
| |
|
Не страшны нам ни Корона, Ни запой, ни геморрой, Защитит нас Доктор Нонна От болезни от любой! | |
|
| |
|
Мужик увидел очередь, спросил, что дают. Ему отвечают: "Ненецкие унитазы". Решил взять. Приходит домой, разворачивает, видит там 2 палки и инструкцию. Читает: "Одну палку воткните в снег и повесьте на нее штаны. Второй палкой отбивайтесь от волков. - Ох, какое знатное старье!Примерно сорокалетней давности. Респект! | |
|
| |
|
Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком. | |
|
| |
|
- У тебя вообще совесть есть?!.. - Я избавился от нее в процессе эволюции. | |
|
| |
|
Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу. | |
|
| |
|
- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем. - А ты что? - А что, продал несколько файлов. | |
|
| |
|
Жена встречает мужа: - Ууу, какой ты помятый заявился! - Погладишь? | |
|
| |
|
- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? - Капец ты нудный! | |
|
| |
|
- Это ты чертил? - Нет, Ксюша. - Ксюша, это ты чертила? - Сам ты чертила, придурок... | |
|
| |
|
Смотрел азиатское порно. Какие же все- таки у них смешные гениталии... из квадратиков... | |
|
| |
|
- А Вы отмечаете День психического здоровья? - Я что - больной?! | |
|
| |
|
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолсте... ====================== Мась, вот ты завесила интригу;) потолстеЛА? потолстеЛО? потолстеЛ...? оО. ==============. ... но кончились силы! Пусть повисит интрига, раз не успел(а) исправить...: ))) | |
|
| |
|
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!.. Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люба... - Какая счастливая?! Он, паразит, на пузырь просит! | |
|
| |
|
Навигатор в Монголии: Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром. ************************************** * А ты не пробовал из Калининграда во Владивосток проехать? | |
|
| |
|
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой. | |
|
| |
|
Если писать на сугробах "Навальный ", то уберут их весьма быстро. | |
|
| |
|
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
