 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- решна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну до чего же я красива!" - Это не грех, дочь моя, это так, заблуждение. | |
|
| |
|
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! - Ой, знаете, знаете!.. | |
|
| |
|
Стоит девушка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: "Когда будут басы, я пукну, пока ни кто не услышит". И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом вспомнила, что она в наушниках. | |
|
| |
|
Правила хорошего тона. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи и не смущать его. | |
|
| |
|
- Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне больше нравятся умные. - Так для этого я же надела очки! | |
|
| |
|
- Ой, Лена, я прям чувствую, что он мне изменил! - Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем. | |
|
| |
|
- Дорогой, мне тут встретилось слово "скарификатор". Глянь в Гугле, что это. - "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". - Ну, я так и думала... | |
|
| |
|
- Наташка, привет! Чем занята? - Футбол по телику смотрю. Муж просил счёт посмотреть. - А кто с кем играет? - Понятия не имею. - А за кого тогда боленте? - Муж показал на ту команду, которая защищает левые ворота. - Так они же меняются воротами после первого тайма! - В натуре?! | |
|
| |
|
40 лет - прикольный возраст для женщины: можно стать бабушкой, а можно уйти в декрет. | |
|
| |
|
#22 19/02/2020 - 10:13. Автор: уumоs Если оба прелюбодействующих - военнослужащие, можно ли называть такой брак гражданским? ************************************** ******* Если оба прелюбодействующих - прелюбодействующие, то это не брак, а прелюбодеяние. | |
|
| |
|
Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут ОНА не выдерживает и говорит: - Я тебя хочу!!! ОН, радостно: - Я тебя тоже!!! - Пойдем ко мне домой. - Пойдем. И вот, начинается самое главное. Парень мучается, всё никак не может вставить. Через некоторое время она спрашивает: - А ты его тем концом-то вставляешь?! | |
|
| |
|
Приходит директор фирмы на работу с фингалом. Секретарша спрашивает: - Ой! Иван Иванович, что это у вас фингал под глазом? - А ты, Маша, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Ивана Ивановича, а не пупсика! | |
|
| |
|
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: "Теперь вы получили с меня всё!", и отправь в налоговую. | |
|
| |
|
Ученик пришел к раввину: - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? - Женись! - И что? Я буду жить вечно? - Нет! Но желание скоро пройдет. | |
|
| |
|
- Сема, шо там упало на кухне?! - Сарочка, это не бунт, это случайно. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Стоматологу шесть, а юристу четыре... | |
|
| |
|
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? - Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев? | |
|
| |
|
- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений... - Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. - Нет, Яша, это уже перебор! | |
|
| |
|
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей. | |
|
| |
|
Парень девушке: - А чем вы увлекаетесь? - Рисованием и верховой ездой. А вы? - Ну, художницами и наездницами... | |
|
| |
|
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? - Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! | |
|
| |
|
Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее - Мизулиной. | |
|
| |
|
Один начальник другому: - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. - Ну, а я для этого держу в постели секретаршу. | |
|
| |
|
Впечатление от встречи зависит от времени и места... Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься. А если в лесу обосрешься... | |
|
| |
|
Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья | |
|
| |
|
- Алло, это место, где ничего не решают? - Это Совет Федерации. - Значит, я не ошибся | |
|
| |
|
- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата. - Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки. | |
|
| |
|
- Изя, ты слыхал, фильм "Берегись автомобиля" таки запретили!!! - Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?! - Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина: "ОН посягнул на самое святое, что у нас есть, - на Конституцию!!! " | |
|
| |
|
- Запад своими санкциями решил уничтожить Россию... - Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами... | |
|
| |
|
Если оба прелюбодействующих - военнослужащие, можно ли называть такой брак гражданским? | |
|
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте своё мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение". | |
|
| |
|
Интим по телефону в Армении: - Алло, это интим по телефону? - Да, брат... | |
|
| |
|
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь! Подходит пацан: Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая? Мужик также монотонно в мегафон: Лодка номер шесть, что у вас случилось? | |
|
| |
|
Мужик пришёл утром в полицию: - Я вчера в автобусе 13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили? - Бутылку нет, принесли гражданина, который её нашёл | |
|
| |
|
- Когда меня оскорбляют, у меня сразу опускаются руки. - Эх, ты, слабак. - Слабак или не слабак, а камень потяжелее всегда там нащупаю, мало никому не покажется. | |
|
| |
|
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент. | |
|
| |
|
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно. | |
|
| |
|
Жена, уходя на работу, попросила: - Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста! Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не троллила! | |
|
| |
|
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь". | |
|
| |
|
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
