 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает: Почем Веntlеу GТ Соuре? 250 000 евро. Ой-ой-ой... А в кредит на год? 25 000 евро в месяц. До фига... А на два года? 12 500. До фига... А на три года? Может, есть смысл взять машину подешевле? Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую! | |
|
| |
|
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек. Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую. Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете: Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил! Бог ему: Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать! | |
|
| |
|
- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян? - Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках... | |
|
| |
|
Кот удирая от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" | |
|
| |
|
Поменял рулончик - и начинай жизнь с чистого листа... | |
|
| |
|
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России. | |
|
| |
|
Завидовать бездарным можно только в одном - им никто не завидует. | |
|
| |
|
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот? | |
|
| |
|
- Какая у тебя прикольная ямочка на лице... - Это рот. | |
|
| |
|
В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру. | |
|
| |
|
- Алло, это « Газпром»? - Нет. - Жаль. - А мне-то как жаль! | |
|
| |
|
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю « Случай в лесу», которую придумал сам. - Ничего я не придумал, они и вправду голые были! | |
|
| |
|
Сторож музея « Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры. | |
|
| |
|
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности. | |
|
| |
|
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик: - Здравствуйте, доктор! | |
|
| |
|
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой? - Кристина Орбакайте! | |
|
| |
|
Неожиданно найденный клад сорвал похороны. | |
|
| |
|
- Это - правда? - Хуже, это мнение руководства. | |
|
| |
|
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать? | |
|
| |
|
Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно. | |
|
| |
|
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит а ванная полная сгущенки! Ну мужик на радостях берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю, а ты? | |
|
| |
|
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ?! | |
|
| |
|
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Ебало у тебя стремное... | |
|
| |
|
Сорокалетний Буратино С надеждой едет на Кавказ, Он - одинок, ему сказали Там могут вырезать семью. | |
|
| |
|
Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - Найн, найн!!! Трое отходят в сторону. | |
|
| |
|
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в "Макдоналдсе". - Большим, маленьким или средним? | |
|
| |
|
- Пап, а пространство бесконечно? - Конечно, сынок. | |
|
| |
|
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда. | |
|
| |
|
Когда наступает момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, с этой секунды можешь откладывать на бухло. | |
|
| |
|
Сижу - смотрю футбол, жена разгадывает кроссворд. Спрашивает меня, как называется приспособление для обучения девочек. Я сначала задумался, а потом до меня дошло - а ведь правда! | |
|
| |
|
- Да я крутой, передо мной бабы штабелями ложатся, да любая сразу беременеет от одного моего плевка в матку. - То, что ты крутой- понятно. Непонятно только, что у тебя там в слюне такое есть, что бабы сразу залетают. | |
|
| |
|
- Блин, жена задолбала - всё время ворчит: - Не ссы в раковину, не ссы в раковину... - Да это она от зависти. | |
|
| |
|
Смеешься над тем, что Исинбаева не читала Конституцию? Она уже прочитала. А теперь ты прыгни на 5 метров вверх! | |
|
| |
|
Через сорок лет: - Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга. - Ахах, лол. Я хз, мне норм. | |
|
| |
|
Хуже всего, когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту. | |
|
| |
|
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку. | |
|
| |
|
- Сергей Иванович, вы помните наш пионерский рэп? - Петрович, какой еще рэп мог быть тогда? - А помните, как мы орали: "Кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд!" Ну и так далее. - Помню, эх, вернуть бы все назад. - Нет, всё не надо, а хотя бы юность. | |
|
| |
|
Професор на экзамене по терверу: - Объясните, что такое случайный процесс без последствий. Студентка, краснея: - Неужели секс в презервативе? | |
|
| |
|
- Зачем вы все время носите, не снимая очки? Ведь у вас и так прекрасное зрение. - Чтобы не приняли за тупую мартышку. - Понятно, жаль только, что очки розовые. | |
|
| |
|
- Дорогой, я тут разгадываю сканворд... Вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы? - "Х... й"! - Слава богу, я не одна такая! Правильный ответ - "мат". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
