 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Реклама: « Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!» | |
|
| |
|
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы. | |
|
| |
|
Не матерится тот, кто ничего не делает. | |
|
| |
|
- Ты меня слушаешь вообще? - Да. - Ну и о чем я сейчас говорила? - О своей бабской фигне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло. | |
|
| |
|
Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши. Прохожий: - Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): - Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга! | |
|
| |
|
На собеседовании. - У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить? - Нет. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - « Скорую» вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала! | |
|
| |
|
Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! - Преподавателем? | |
|
| |
|
Отец - сыну, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой?! Сын: - В тебя. Мать: - Не груби отцу! Он-то тут при чем? | |
|
| |
|
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. | |
|
| |
|
Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: - Вот видишь, не заслужила. | |
|
| |
|
В церкви: - Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?! | |
|
| |
|
- Дедушка, мы тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь! | |
|
| |
|
Скороговорка. В Макао макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала. | |
|
| |
|
Идет женщина по улице. Смотрит - в луже лежит мужик, повернула его туда- сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный, вроде бы, мужик. Думает: "Сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе". Выходит из магазина, смотрит - а мужика-то нет... Вздохнула: - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела!.. | |
|
| |
|
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь. 30 лет: орать нельзя дети спят. Просто сидишь. | |
|
| |
|
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то его продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх. | |
|
| |
|
Лужков придумал разгонять облака. Собянин придумал брать деньги из бюджета на разгон облаков. Лужков придумал строить дороги и урезать их на 20 см. Собянин придумал менять урезанные дороги каждые три месяца. Лужков предложил сносить пятиэтажки, только не придумал как быть с несогласными жителями. Собянин при помощи Активного Гражданина доказал жителям, что все они согласны. | |
|
| |
|
Трамп: - Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны... Путин: - Именно поэтому я в них никогда не участвую! | |
|
| |
|
Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье. | |
|
| |
|
Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего пускай меняют | |
|
| |
|
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху. | |
|
| |
|
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете? - Шантаж. - Рэкет. - Родительские собрания! | |
|
| |
|
В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". | |
|
| |
|
Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов. | |
|
| |
|
Собеседование при приеме на работу: - Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей. | |
|
| |
|
- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади? - Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди. | |
|
| |
|
- Почему в России нет еще заболевших коронавирусом? - Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода! | |
|
| |
|
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но все-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком... | |
|
| |
|
Народ у нас в стране все больше убеждается, что пенсия - это от слова пенис. | |
|
| |
|
Вагон метро. Полицейский расталкивает спящего студента, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": - Просыпайся, агроном! Конечная. | |
|
| |
|
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, а стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил и упал замертво, второй посомневался, выпил и упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: - Але, скорая? Приезжайте быстрее, тут на пустыре три трупа! | |
|
| |
|
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор: - Мужчина! У вас коронавирус? - Да нет, вы что! У меня туберкулёз! - Слава богу!.. | |
|
| |
|
Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки... | |
|
| |
|
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нахрена им морковка? - Для зрения полезно. | |
|
| |
|
Очень некрасивая, но высокомерная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а "Lасоstе". | |
|
| |
|
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный. | |
|
| |
|
Серега, ну как, освоил гитару? Нет! А что так? Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть! Да... А прикинь, какие уроды на пианино играют! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
