 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Тебе не идет! - Это что за оклик таджикского часового? | |
|
| |
|
К нулю стремится бритвенная пена... И в дырочках носки и труселя... В опасности мужская гигиена... Скорей бы 23 февраля!!! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм. | |
|
| |
|
Хорош любой разговор, который позволяет увеличить перерыв в работе. | |
|
| |
|
Муж зачитывает жене заметку из газеты: - Неряшливость - это признак распада личности, а абсолютный порядок - это признак шизофрении. Жена: - Так пылесосить, или нет?.. | |
|
| |
|
- Заканчивается уже 2-й месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!.. | |
|
| |
|
- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке". | |
|
| |
|
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал: - Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера? - Что? Я вчера не ел никакой батончик! - Вот именно, сынок, вот именно! | |
|
| |
|
- Не знаешь, что тянет меня ночью к холодильнику? - Может магнитики?.. | |
|
| |
|
- А вы знали, что витамины групп $ и Евро улучшают настроение, полезны для здоровья, и продлевают жизнь!?.. | |
|
| |
|
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия! | |
|
| |
|
В ожидании гостей муж предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Дорогой, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Боюсь, что они их могут узнать. | |
|
| |
|
Встречаются два еврея. - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?! | |
|
| |
|
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: практически всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми. | |
|
| |
|
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море. В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине. | |
|
| |
|
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение... | |
|
| |
|
- Ты почему разводишься с женой? - Она уже полгода со мной не разговаривает. - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не легко найти. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!!! - Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов. | |
|
| |
|
Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И. И.?" Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!" Судья: "Конкретнее, как?" Прокурор: "Иванов цитировал потерпевшего!" | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается. | |
|
| |
|
- Приведите пример « лишнего человека» на гулянке. - Трезвенник, который не умеет водить машину! | |
|
| |
|
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное не забыть сделать так, чтобы кнопку « отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах? - Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари... | |
|
| |
|
- У тебя совесть чистая? - Конечно! Я же ей ни разу не пользовался! | |
|
| |
|
- Мама! Он уходит!!! - Пусть хлеба купит... - Мама! Он навсегда уходит!!! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба. | |
|
| |
|
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри, не обозрись. | |
|
| |
|
- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся! | |
|
| |
|
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем! - Таки, темно же... | |
|
| |
|
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо. | |
|
| |
|
- Вы с женой ругаетесь? - Надо же хоть иногда разговаривать. | |
|
| |
|
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить... | |
|
| |
|
Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь. | |
|
| |
|
Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает! | |
|
| |
|
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку. | |
|
| |
|
Ты чего грустишь? У меня паспорт украли? В милицию ходил? Ходил... Не они... | |
|
| |
|
- Алло! Люся, встретимся сегодня? - Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом? | |
|
| |
|
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет... | |
|
| |
|
- Мы понимаем друг друга с полусло... -... нёнок? | |
|
| |
|
У офтальмолога. - Я какую букву показываю? - А вы где? | |
|
| |
|
- Ну и что, что бросил! Зато как матросил! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
