 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?.. | |
|
| |
|
- Знаешь, как заинтересовать любого человека? - Нет, а как? - Я тебе завтра скажу. | |
|
| |
|
- Как жаль, что мы не можем быть вместе! - Почему не можем? - Потому что я не хочу... | |
|
| |
|
- Сегодня в кинотеатре я заплатил штраф за то, что пронес в зал свое пиво и чипсы, а не купил все это в кинотеатре. Но я не расстроился, потому что все равно я остался в плюсе, по сравнению с тем, как если бы купил все это у них. | |
|
| |
|
- Маша, а чтоо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Да нет, это я фужером натерла... | |
|
| |
|
Проктолог в конце рабочего дня обычно говорит коллегам: - Ну что, пора сдристнуть отсюда!.. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Надеюсь, дети никогда не узнают почему я так часто говорила "Упс!", когда пылесосила у них в комнате... | |
|
| |
|
Жена подруге: - Надеюсь, муж никогда не узнает почему я так часто говорила "Ой, бля!", когда убиралась у него в мастерской... | |
|
| |
|
- Ты что такая грустная? - Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню... - Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе. - Да не тебе... | |
|
| |
|
Людоеды сетуют на обилие черствых людей. | |
|
| |
|
- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут! | |
|
| |
|
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен. | |
|
| |
|
У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу. | |
|
| |
|
- Папа, а папа, дай денег! - Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину. | |
|
| |
|
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит... | |
|
| |
|
Миша! С наступающим! - Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги! | |
|
| |
|
Судья: - Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления? Свидетель: - Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было! | |
|
| |
|
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца: - Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли? - Конечно, сынок, играли. - А какие? - Деревянный ящик, бутылка, рогатка... | |
|
| |
|
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства. | |
|
| |
|
- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А как ваша? | |
|
| |
|
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке. | |
|
| |
|
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным. | |
|
| |
|
- Мне, пожалуйста, виски с колой! - У нас только пепси. - Ну хорошо, давайте пепси с колой. | |
|
| |
|
- Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся? | |
|
| |
|
Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции! | |
|
| |
|
- А твой кот боится пылесоса? - Не знаю, он у меня только полгода живет. | |
|
| |
|
- Дайте мне сыр бри. - Что? - Ну, сыр с плесенью. - Сыра нет. Плесень брать будете? | |
|
| |
|
Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. | |
|
| |
|
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз. | |
|
| |
|
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти. | |
|
| |
|
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. - Я пришел по вашему объявлению, - говорит он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: - Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. - Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Тогда мужчина с улыбкой произнес: - Но я ведь позвонил в дверь, не так ли? | |
|
| |
|
- Сёма, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты проверяющий? - Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? - Нет... - Ой, а я нащупал! | |
|
| |
|
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток. | |
|
| |
|
- Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали. - Ну все, у ндевушек дел теперь по горло. | |
|
| |
|
- Вот если у одной женщины большая грудь, а у другой меньше, то какую выберет мужчина по своей природе? - Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст. | |
|
| |
|
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Тущу лет женщин не видел! Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет, не хочу! - Ну, тогда орально? - Нет, и так не хочу! - Ну, тогда обычным образом? - Да нет, не хочу я с тобой трахаться! - Ладно, тогда я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык, у тебя-то больше желаний не осталось. | |
|
| |
|
- Привет! Откуда топор? - Мне лесная фея дала. - Круто! А топор откуда? | |
|
| |
|
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне - я точно знаю. - Да вы оптимист, однако. - Нет, я сторож на кладбище. | |
|
| |
|
- Какая она, женщина твоей мечты? - Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... - Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых. - Я продолжу? Так вот, работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник". | |
|
| |
|
- А приходи-ка, Марья, вечером на сеновал... - Ой-ты, а зачем? - Ну, это... Будем на сене валяться... Самогон батин пить... Я тебе звезды покажу... За попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну, еще самогону выпьем... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
