 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках. | |
|
| |
|
Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине! | |
|
| |
|
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей. | |
|
| |
|
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре ее будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: - Хочешь потаскать? ++++++++++++++++++++++++. Я своей предложение сделал осенью... В ноябре... - Слушай. давай распишемся, а то скоро зима и я ебу сюда по морозу таскаться. Отнеслась к моим словам с пониманием, в этом году, в декабре, будет 35 лет совместной жизни. ======================. Тоже вариант...: )))) | |
|
| |
|
- Пора тебе взрослеть, сынок. - Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек... | |
|
| |
|
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке. | |
|
| |
|
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда... | |
|
| |
|
Я люблю мужчин, которые держат своe слово. Сказал: "Позвоню", - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошeл и сдох. | |
|
| |
|
Предприятие по производству пакетов выпускает продукцию в сотни тысяч тонн, которые не разлагаются в течении 1000 лет, а стыдно должно быть мне, которому в эти пакеты бесплатно упаковывают в магазине продукты. | |
|
| |
|
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. | |
|
| |
|
На правах объявления. Гопник, который первым отожмет последнюю модель iРhоnе, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Sаmsung в России. | |
|
| |
|
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тещи. - А че она улыбается? - Думала, дура, что фотографирую! | |
|
| |
|
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города. | |
|
| |
|
- Дорогая, что ты хочешь на Восьмое марта? - Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. - Блин, Наташа! Значит, если твоя мама меня спросит, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?! | |
|
| |
|
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой « Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать. | |
|
| |
|
Счастье и радость в семье поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой. | |
|
| |
|
Повар Таисия Павловна делилась подругами: - Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции. | |
|
| |
|
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. | |
|
| |
|
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде? - Есть? Кто сказал: "Есть"? | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нафиг! - Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нафиг!.. | |
|
| |
|
- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. | |
|
| |
|
- Серега, на что ты купил такой навороченный компьютер, ведь у тебя вечно даже на еду денег не было, признавайся, ограбил кого? - Нет, просто нашел свои штаны, которые носил, когда еще не начал пил, а там мои обычные карманные деньги, вот я и сразу в компьютерный салон. Вот дети обрадуются, ты просто не представляешь. | |
|
| |
|
По словам Леонида Гайдая, Брижит Бардо в купальнике выглядит талантливее, чем Фаина Раневская. | |
|
| |
|
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом | |
|
| |
|
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т. к. это позволит избежать массового скопления людей. | |
|
| |
|
- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят! - Этот сервис называется муж. | |
|
| |
|
Ситуация с коронавирусом остается неопределенной. Все ждут, что скажет Юрий Лоза. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль... - Та-а-ак... А 10 копеек, стало быть, зажала? | |
|
| |
|
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой. | |
|
| |
|
- А расскажи о себе. - Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть - Ты нормальный вообще? | |
|
| |
|
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет... | |
|
| |
|
Выборы, выборы! Шнур подался в пидоры! | |
|
| |
|
Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги - нет средств. Что ещё вы хотели узнать про пенсионную реформу? | |
|
| |
|
В ходе учений США « нанесли ядерный удар» по России, сообщил Пентагон. Анекдот шестидесятых, времена противостояния китая и ссср: Сообщение ТАСС - Китай сбросил на СССР атомную бомбу, есть разрушения и человеческие жертвы! СССР в ответ на провокацию сбросил на Китай резиновую бомбу! Погибло пятьсот миллионов, разрушены города, а бомба все ещё прыгает! | |
|
| |
|
Девушка забегает в католический храм и к священнику; - Святой отец, мне надо исповедаться, но у меня мало времени. - Хорошо, дочь моя, тогда прошу в кабинку. Согрешила ли ты на прошлой неделе неумеренностью? - Да, святой отец. - Согрешила ли ты похотью? - Да, святой отец. И вообще, поставьте"Да" везде где я должна что-то ответить и отпустите мне быстренько грехи. И я побегу за новыми... | |
|
| |
|
Рамблер / новости. Пьяный чиновник устроил скандал с ГИБДД и попал на видео. Вот удивили. Да вы поглядите что в России творится! Вы ещё не так напьётесь! | |
|
| |
|
- Иван Михайлович, вы ставите нас в неловкое положение. - Когда вы наконец изучите Камасутру и поймете, что перед начальником неловких положений не бывает. | |
|
| |
|
Если хотите бегать за красивой сексуальной девушкой, а вы импотент- пустите на нее свою злую собаку. | |
|
| |
|
- Вы ставите меня в неловкое положение! Да ни во что я вас не ставлю!.. | |
|
| |
|
Если вечером вы чувствуете себя одиноко, то включите на телике какой-нибудь ужастик, зашторьте окна и выключите свет. Чувство одиночества быстро уйдет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
