 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Всех настоящих мужиков с ПРАЗДНИКОМ! Киркоров с Галкиным - покурите нервно в сторонке! Rеm: А Димона! Димона-то! Забыли! | |
|
| |
|
23/02/2020 - 14:40. Автор: Кабанчик - Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. - Откуда звоните? - Из Владимира. Я живу во Владимире. - Глист, что ли?! Плагиатор сраный, я это писал про Нурсултан!!! +++++++++++ Не переживай, я это ещe лет 5 назад читал. | |
|
| |
|
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу: - Это будет стоять до 23-го февраля! Муж отвечает: - Тогда это... будет лежать до 8-го марта. | |
|
| |
|
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" | |
|
| |
|
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!" | |
|
| |
|
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть. | |
|
| |
|
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" пришло огромное количество неправильных ответов. | |
|
| |
|
- Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: - Он сказал, где взял её? - У своего лучшего друга, самого понимающего, преданного и любимого... Отец, утирая слезы: - Он правда так сказал? | |
|
| |
|
Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Но Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу уже синеньким. | |
|
| |
|
Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок: всем недовольна и всё время жужжит. | |
|
| |
|
Владимир Путин подписал распоряжение « О рабочей группе по подготовке предложений о внесении поправок в законы Ньютона на территории Российской Федерации». | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик... Второй день не пью... - Я вижу. И чего ждeм, апплодисментов? Бутылки ближе к кассе подвиньте - лента не работает. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. - Откуда звоните? - Из Владимира. Я живу во Владимире. - Глист, что ли?! | |
|
| |
|
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? - Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал? | |
|
| |
|
« Это безрассудство», - заметил опыт. « Попробуй», - шепнула мечта. « Девять лет колонии строгого режима», - сказали в суде. | |
|
| |
|
- У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи-то хоть есть? - Нет! И вообще, мужик, откуда - это же вино водочный магазин! - Ну, дайте тогда бутылку водки, а ведь видит бог, что я честно спортом хотел заняться!.. | |
|
| |
|
- Ребята, а давайте Люсю разыграем? - Сомнительный приз, если честно... | |
|
| |
|
- С Днем защитника Отечества тебя, Олег! - Да ладно, пап, может, я еще поступлю... | |
|
| |
|
О, эта коварная женская месть! 14 февраля: - А ты разве католичка? 23 февраля: - А ты разве военный? | |
|
| |
|
Всех настоящих мужиков с ПРАЗДНИКОМ! Киркоров с Галкиным - покурите нервно в сторонке! | |
|
| |
|
Первым пунктом в Конституции должны быть ежедневные обвинения США и сателитов во всех смертных грехах. Пусть, суки, вертятся и оправдываются! Каждый день! Каждую минуту! | |
|
| |
|
СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян. | |
|
| |
|
Вот вы тут истерите - коронавирус- коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо. | |
|
| |
|
Эстония спросила у Германии: « Как прожить на бюджет Эстонии?» | |
|
| |
|
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй. | |
|
| |
|
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись успеешь, а если не успел ну и хрен с ним. ========== И ещe: Если случайно проснулся, немедленно поешь! | |
|
| |
|
- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена! - Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, гораздо дороже чем платные. | |
|
| |
|
К депутату входит 20-летний сын: - Пап, а что такое МРОТ? - Это - минимальный размер оплаты труда. - Пап, а что такое труд? | |
|
| |
|
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска. //////// Блин, жаль, что нельзя в ленте лайки ставить! 100500+! | |
|
| |
|
Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации. | |
|
| |
|
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот сейчас повёл себя непристойно. | |
|
| |
|
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер. | |
|
| |
|
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети. | |
|
| |
|
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть с утяжелением за 3 подхода 36 раз! | |
|
| |
|
«Нighwау tо Неll» - классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах. | |
|
| |
|
- Ты девственница? - Ну, с одной стороны - да... | |
|
| |
|
- Почему ты не даришь мне цветы? - Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице | |
|
| |
|
- Сара, так вы согласитесь стать моей женой? - Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! | |
|
| |
|
Опера - это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15. | |
|
| |
|
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лег поспать. Захотелось пожрать - лег поспать. Захотелось новый компьютер - лег поспать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
