 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные. | |
|
| |
|
Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной. | |
|
| |
|
Доклад американской разведки: « Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!!!» | |
|
| |
|
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда! | |
|
| |
|
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви. | |
|
| |
|
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. | |
|
| |
|
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж. | |
|
| |
|
Декабрь: где этот чертов снег? Январь: где этот чертов снег? Февраль: где этот чертов снег? Март: я здесь! ======================================. Да хватит уже этого снега. Надоел за зиму. | |
|
| |
|
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту. | |
|
| |
|
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались. | |
|
| |
|
Собеседование при приеме на работу: - Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей. | |
|
| |
|
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться. | |
|
| |
|
Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск? - Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за Айфон? - И кредит за Айфон. | |
|
| |
|
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает. | |
|
| |
|
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: - Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел? | |
|
| |
|
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать! | |
|
| |
|
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом. | |
|
| |
|
Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата. | |
|
| |
|
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы. | |
|
| |
|
Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки. | |
|
| |
|
- Опиши наши отношения в двух словах. - Наши - что? | |
|
| |
|
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка. | |
|
| |
|
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан. | |
|
| |
|
- Какой у тебя лучший результат в беге на 100 метров? - Девять метров... | |
|
| |
|
- Что вам принести? - Я буду латте макиато. - А мне мохито со льдом. - Мне яблочный смузи. - А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста. | |
|
| |
|
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило. | |
|
| |
|
- Почему вы расстались со своей девушкой? - Я потерял ее из-за пагубной привычки. - Печально Наркотики? - Да! Конечно буду! | |
|
| |
|
- Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! - Но мне же должны были вырезать аппендикс! - Вам, бабам, не угодишь! | |
|
| |
|
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки. | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь? | |
|
| |
|
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?". | |
|
| |
|
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось. | |
|
| |
|
- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь? - Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца? | |
|
| |
|
Мужик говорит таксисту: - Тещу довези на вокзал, чтобы не опоздала! - Не боись, довезу как свою! | |
|
| |
|
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром! | |
|
| |
|
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года. - Ребенка в садик отдали? - Да. | |
|
| |
|
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит: - Мамочка, какая ты красивая в этой шубе! - Правда? - Да, правда, ты в ней на овчарку похожа! | |
|
| |
|
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич. | |
|
| |
|
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь... | |
|
| |
|
Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
