 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте". | |
|
| |
|
- Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился... | |
|
| |
|
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог? | |
|
| |
|
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей. | |
|
| |
|
Никто не видит, как плачет тот, кто идёт по жизни, смеясь. Никто не слышит, сколько матов говорит тот, кто пишет: "Да, сейчас сделаю". | |
|
| |
|
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание. | |
|
| |
|
- Извините, сигареткой не угостите? - Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете? - Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью! | |
|
| |
|
Ребeнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!" | |
|
| |
|
Женское. Ко мне сосед заходит часто, Бывает два-три раза в день. И, прикрываясь страстным сексом, Уже всю соль перетаскал. | |
|
| |
|
Раньше: "Вот когда вырасту..." Теперь: "Вот когда будут деньги..." | |
|
| |
|
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом! ===================== Вряд ли. Лобстеры живут в прибрежных районах на глубине 4-50 метров, максимум - 480 м. Глубина под тонущим "Титаником" составляла более 3 километров, поэтому лобстерам в любом случае пришёл бы каюк. | |
|
| |
|
Преимущества быть женщиной (С каментами мальчика): 1. Мы первыми покидаем Титаник. 1а. До сих пор? 2. Мы в одежде своего бойфренда выглядим оригинально и по-эльфийски. Парни в нашей одежде выглядят как педики. 2а. Если они трезвые, а когда забухают, то выглядят прикольно. 3. Когда мы плачем, то нам не выписывают штраф за превышение скорости. 3а. Я не гаишник, поэтому не знаю. 4. Нас всегда подвозят, если мы голосуем на дороге. 4а. Брехня. Кума раз рисовалась, машину тормозила - никто не остановился. Я попросил её скрыться и остановил первую же машину. Кстати, водитель, когда остановился так ржал, что даже подвёз нас бесплатно. 5. Мужчины умирают раньше нас, поэтому мы можем подлататься на их страховке. 5а. Лучших забирают раньше... Тут ничего не попишешь... 6. Мы не выглядим как лягушка в блендере, когда танцуем. 6а. Да ну?!!! 7. Бесплатная выпивка, бесплатная закуска, бесплатное кино... (Ну, вы поняли). 7а. Ну нас же после всего этого не... (Ну, вы поняли). 8. Мы можем обнять друга (подругу), не опасаясь, что подумают, будто ты педик. 8а. Да мне как то пох. Главное в дёсна не целоваться. 9. Новая помада может поднять нам настроение на весь день. 9а. А я себе приёмник на 23-е купил и до сих пор радуюсь. 10. Мы не пердим, чтобы просто посмеяться в компании. 10а. Если бы вы попробовали поднести спичку к жопе, когда пердите, то начали бы и пердеть, и смеяться. 11. Если у нас вскакивает прыщик, мы знаем как его замаскировать. 11а. А нахрена его маскировать? 12. Мы можем разговаривать с противоположным полом без его мысленного раздевания. 12а. И я могу, правда тут есть возрастные рамки... 13. Мы никогда не пожалеем о том, что проткнули уши. 13а. Сейчас протыкают и уши, и щёки, и язык... И мне так кажется, что им пох... 14. Мы можем оценить человека, только взглянув на его обувь. 14а. Я не оцениваю, не ломбард. Я общаюсь с людьми и делаю выводы по поступкам. 15. Мы всегда знаем какой стакан мой по помаде на крае стакана. 15а. Я тоже знаю, что если на стакане помада, то это не мой. 16. У нас достаточно здравого смысла, чтобы понять, что простейший способ найти дорогу куда-либо - это спросить. 16а. Но мы же знаем, но мы же знаем, что этот остров, что этот остров - необитаем!!!(с)(х. ф. "Красная шапочка") | |
|
| |
|
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами... - Fuсk уоu! | |
|
| |
|
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах. | |
|
| |
|
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. | |
|
| |
|
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи... | |
|
| |
|
#59 20/05/2021 - 23:56. Автор: Маsуаkа Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка? **************************************** **************************************** **** Орел у неё с той стороны где Россия | |
|
| |
|
Сообщаются подробности раздела имущества разводящейся четы Гейтсов: Мiсrо перейдет к Мелинде, а sоft останется у Билла. | |
|
| |
|
В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы. | |
|
| |
|
Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги. | |
|
| |
|
Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут. | |
|
| |
|
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы! - Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?.. | |
|
| |
|
Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства. Бедные Сечин с Миллером... | |
|
| |
|
Преимущества быть женщиной: 1. Мы первыми покидаем Титаник. 2. Мы в одежде своего бойфренда выглядим оригинально и по-эльфийски. Парни в нашей одежде выглядят как педики. 3. Когда мы плачем, то нам не выписывают штраф за превышение скорости. 4. Нас всегда подвозят, если мы голосуем на дороге. 5. Мужчины умирают раньше нас, поэтому мы можем подлататься на их страховке. 6. Мы не выглядим как лягушка в блендере, когда танцуем. 7. Бесплатная выпивка, бесплатная закуска, бесплатное кино... (Ну, вы поняли). 8. Мы можем обнять друга (подругу), не опасаясь, что подумают, будто ты педик. 9. Новая помада может поднять нам настроение на весь день. 10. Мы не пердим, чтобы просто посмеяться в компании. 11. Если у нас вскакивает прыщик, мы знаем как его замаскировать. 12. Мы можем разговаривать с противоположным полом без его мысленного раздевания. 13. Мы никогда не пожалеем о том, что проткнули уши. 14. Мы можем оценить человека, только взглянув на его обувь. 15. Мы всегда знаем какой стакан мой по помаде на крае стакана. 16. У нас достаточно здравого смысла, чтобы понять, что простейший способ найти дорогу куда-либо - это спросить. | |
|
| |
|
Вывески: 1. Над мастерской сантехников: "Мы починим то, что ваш муж пытался починить!". 2. Над вет-клиникой: "Буду через 5 минут! Сидеть! Стоять!". 3. На двери акушерской: "Тужься! Тужься!". 4. На кабинете офтальмолога: "Если вы не можете прочитать эту надпись, значит, вы пришли куда надо!". 5. На кабинете терапевта: "Время лечит!". 6. Над авто-мастерской по ремонту глушителей: "Работаем без записи, мы и так слышим, когда вы подъезжаете!". 7. На двери прачечной: "Мы вернем вам деньги за испорченное белье, купим вам новое белье, закроем прачечную, и расстреляем директора. Так устроит?". | |
|
| |
|
- Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака. | |
|
| |
|
- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает... | |
|
| |
|
Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя! | |
|
| |
|
- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды. | |
|
| |
|
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом! | |
|
| |
|
- Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина! | |
|
| |
|
- Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%". | |
|
| |
|
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются... | |
|
| |
|
- Привет, братан, как дела? - Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем!.. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а что такое любовь? - Ой, Софочка, всё просто... Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей! | |
|
| |
|
Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает: - Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? - Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи! | |
|
| |
|
- А я в выходные дни тёщу с собой на рыбалку брал! - Ну и как? - Никто не клюнул! | |
|
| |
|
Муж приходит домой, видит незнакомца: - Ты кто? - Дед мороз! - А чего бритый? - Гигиена! - А чего голый? - Так июль же! | |
|
| |
|
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил... | |
|
| |
|
Пятеро из шести британских учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
