 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? - Семь... | |
|
| |
|
Никто не ждет тебЯ так сильно, как таксисты на вокзале. | |
|
| |
|
- Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать. | |
|
| |
|
- Почему напилась, почему напилась... Да потому что после шести есть нельзя!.. | |
|
| |
|
Яndех. Найдется всё! Yаhоо. Yаhоо его знает! | |
|
| |
|
- Нам нужно поговорить. - О чем? - О нас. - С кем?! ========================. - С нами. | |
|
| |
|
- Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и х** с ней! | |
|
| |
|
- Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, то они все еще были там... | |
|
| |
|
Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки... | |
|
| |
|
- А что это за крупа? - Булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - Блин! У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. | |
|
| |
|
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. | |
|
| |
|
- Хорошо бы съезд ЕдРо проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае. - Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь? - Думаю, пока они все на съезде, жизнь неожиданно может наладиться... | |
|
| |
|
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи. | |
|
| |
|
А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт. | |
|
| |
|
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать. | |
|
| |
|
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом! | |
|
| |
|
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра. | |
|
| |
|
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар... | |
|
| |
|
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют? - Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу! | |
|
| |
|
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает! | |
|
| |
|
Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать! | |
|
| |
|
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей. | |
|
| |
|
У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный. | |
|
| |
|
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко! - Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море! | |
|
| |
|
Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально - это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении... | |
|
| |
|
Задача успешной власти наебать народ так, чтоб он был счастлив. | |
|
| |
|
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы слов не учить... | |
|
| |
|
Брак - это союз мужчины и женщины, т. е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас. | |
|
| |
|
Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости. | |
|
| |
|
До Греты с погодой всё нормально было. | |
|
| |
|
Дональд Трамп - 74 года. Джо Байден - 78 лет. Берни Сандерс- 79 лет. Майкл Блумберг - 78 лет. Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов. | |
|
| |
|
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной. | |
|
| |
|
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого, нам всего 15 суток дали!.. | |
|
| |
|
Заходит девушка в ЗАГС, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит: - А где заявление на регистрацию написать можно? Регистратор молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком: - Верни паспорт, сука! Выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой: - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите моему зятю! Я вчера прострелил ему ногу. - Зачем же стрелять в своего зятя?! - Ну, положим, когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть. | |
|
| |
|
- Ты звонил или я дура? - Люся, ты дура, но я звонил. | |
|
| |
|
- Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... Из тарелки, блин, удобней. | |
|
| |
|
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей! | |
|
| |
|
Из патологоанатомического заключения: "Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом". | |
|
| |
|
- Пап, смотри, сиськи на елке! - Где?!.. Блин, и за что я логопеду плачу! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
