 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда! | |
|
| |
|
Два друга разговаривают по телефону: - Чо делаешь? - Чиню наушники своей девушке. - Провод оторвала? - Не. Штекер погнула. Прямо где контакт. На прямой угол погнула, представляешь!? - А ты с ней сексом не боишься заниматься?.. | |
|
| |
|
- Vконтакте предлагает возможных друзей: "вы можете их знать". Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю. | |
|
| |
|
Идут две кошки. Навстречу два кота, один роскошный сибирский котяра, другой облезлый дворовый кот. Первая кошка говорит подруге: - Чур, вон тот пушистый сибирский - мой! - Ну, ладно. На следующий день встречаются снова. Вторая, которой достался дворовый: - Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим: он меня и в подворотне, и на улице, вообще неутомимый! А как твой шикарный сибиряк? - Да ну... всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил... | |
|
| |
|
- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?.. | |
|
| |
|
- Сегодня решила начать худеть. Потому что муж сказал мне, что когда я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать. | |
|
| |
|
Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС. | |
|
| |
|
Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее. | |
|
| |
|
Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его. | |
|
| |
|
Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу. | |
|
| |
|
Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук. | |
|
| |
|
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. | |
|
| |
|
Чемпионат по кунг-фу. Приехали бойцы из всех стран. Но в лидерах мастер из Китая. Последнее испытание. Против него выходят три бойца, и тот укладывает их одним ударом руки. Выходят пятеро, но китаец укладывает их ударом ноги. Выходят все! Китаец грит, а теперь короночка и чихает. | |
|
| |
|
Для упрощения работы полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: коробка долларов и чемодан евро. | |
|
| |
|
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было. | |
|
| |
|
Брак это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты. | |
|
| |
|
Читая о том, какое развитие цивилизации в ХХI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения. | |
|
| |
|
Здравствуйте, это операция « Трезвый водитель» Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?? | |
|
| |
|
- Мама, вас с папой вызывают в школу. - Что случилось?? - Я целовалась на перемене. - А это запрещено? - С учителем биологии. - Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?! | |
|
| |
|
После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть. | |
|
| |
|
Директор в школе на педсовете. - Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник! Учитель литературы: - Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Учитель истории: - Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее. Учитель физкультуры: - Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков. Учитель химии, вытирая слёзы: - И только я в него верил! | |
|
| |
|
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом". | |
|
| |
|
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи. ************************* Раньше китайцы в шелковых трусах катались с эбонитовой горки.... Прошли те времена...((( | |
|
| |
|
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить? | |
|
| |
|
Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту. | |
|
| |
|
Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Совершенно точно! Надо куролесить. Тем более Прощеное воскресенье в конце этой недели намечается. | |
|
| |
|
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Слышь, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?! | |
|
| |
|
В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится. | |
|
| |
|
- Как провел выходные? - В формате 3D. - В кино ходил? - Нет. Диван дома давил. | |
|
| |
|
Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках! Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила? | |
|
| |
|
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет. | |
|
| |
|
В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди: - Вы выходите?! - Нет. - Я не спрашиваю. Я предупреждаю! | |
|
| |
|
Покупаю средство от клещей своим кошкам: - Мне для трех кошек. - Тут от веса зависит. - Мне на 12 кг кошек. | |
|
| |
|
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон. | |
|
| |
|
- Опишите себя в трех словах. - Ленивый. | |
|
| |
|
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. | |
|
| |
|
- Вася, ты белье повесил? - Нет, я его помиловал. | |
|
| |
|
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков « Ясновидящий выиграл в лотерею»? | |
|
| |
|
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции! | |
|
| |
|
Есть замечательное лекарство против желания поднимать руку на жену. Ментодин называется. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
