 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот. | |
|
| |
|
Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... Один козел. ********** О, мой анекдот! Спасибо! | |
|
| |
|
Вологодские девушки во время секса окают. | |
|
| |
|
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку. | |
|
| |
|
Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной. | |
|
| |
|
Людей с очень сильным сколиозом стали брать в армию потому, что они умеют неожиданно выглядывать из-за угла. | |
|
| |
|
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе. | |
|
| |
|
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами « Орфография оригинала сохранена» вне зависимости от наличия в них ошибок. | |
|
| |
|
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие. | |
|
| |
|
В Америке нельзя нюхать клей на улице. Но если в пакете, то можно. | |
|
| |
|
Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики. | |
|
| |
|
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. | |
|
| |
|
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище. | |
|
| |
|
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить. | |
|
| |
|
Смена эпох в стране: - Библиотека; - Дискотека; - Ипотека. | |
|
| |
|
Мужик поймал такси. - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо? - Ну... раз надо, то поехали к удавам. | |
|
| |
|
Сидела кушала каклету... И кофу вкусную пила. А он швырнул в меня жестоко... Словарь какого-то Даля!!! | |
|
| |
|
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... | |
|
| |
|
- Как дела, где работаешь? - Электриком, на заводе. - И сколько получаешь? - По-разному, зависит от грунта... | |
|
| |
|
- Скажи, дорогой, а что ты подумаешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. | |
|
| |
|
Женщины, как мороженое. Сначала они холодны, потом тают в руках, а потом липнут... | |
|
| |
|
Береги честь смолоду, коли рожа крива. | |
|
| |
|
Сержант: - Стрельбы: лучше всех рядовой Рабинович. Физподготовка: лучший - Рабинович. Политическая подготовка: опять Рабинович... Херовый солдат, а старается... | |
|
| |
|
Кривые ноги не портят женщину, если это злобная тупая уродина. | |
|
| |
|
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости. | |
|
| |
|
Один друг говорит другому. - У меня жена перестала ездить за границу в отпуск, боится коронавируса. Она перестала заказывать всякую дрянь с Алиэкспресса из-за коронавируса. Она не ходит в торговые центры из-за коронавируса. Я думаю, что коронавирус - это не пандемия, а сберегательная программа. | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - А хорошая? - А больную можно вылечить. | |
|
| |
|
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! | |
|
| |
|
Учимся говорить правильно: Не "бариста", а "оператор кофейной установки". Не "эспрессо", а "нажмите кнопку 1". Не "капучино, а "нажмите кнопку 2". Не "американо", а "нажмите кнопку 1 два раза". | |
|
| |
|
Лень простого русского человека - это совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. | |
|
| |
|
Тот, кто будет жить на МРОТ, Тот скорей всего помрет. | |
|
| |
|
Самое главное впереди. Точнее, не впереди, а спереди. | |
|
| |
|
- Что такое "крест-накрест"? - Поп на медсестре. | |
|
| |
|
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы. | |
|
| |
|
- Одну рюмку Водки, пожалуйста! - Мужчина, это Мак-Дональдс! - Ну, ладно, давай Мак-Водки... | |
|
| |
|
В автобусе. Кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее: ёлочкой! Один мужчина отвечает: - Не получается ёлочкой, шишечки мешают! | |
|
| |
|
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче. | |
|
| |
|
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой из бухгалтерии целовался! - Ну вот, а говорил, что не пьешь... | |
|
| |
|
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: - Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: - Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
