 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем. | |
|
| |
|
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный? | |
|
| |
|
- Доктор, мне мучительно больно. - Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились. | |
|
| |
|
- Алло, это компания "Sаmsung"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос... - Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... | |
|
| |
|
Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют. | |
|
| |
|
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты что веревка слабовата и может порваться. | |
|
| |
|
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит. | |
|
| |
|
Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!: )) | |
|
| |
|
Яндекс. Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи. | |
|
| |
|
В юбилейную дату 150-летия со дня рождения великого Вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина страна взяла повышенные обязательства ударно принять 900 поправок в Конституцию. | |
|
| |
|
Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские выебоны не нужны. | |
|
| |
|
Подобно Иисусу, умевшему превращать воду в вино, святая ВАДА в белоснежных одеждах умеет превращать допинг в терапевтические исключения. | |
|
| |
|
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. | |
|
| |
|
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный. | |
|
| |
|
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю»; то он тут же убежит. | |
|
| |
|
День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко! | |
|
| |
|
Мужик подходит к газетному киоску: - Конституция сегодняшняя есть? | |
|
| |
|
- Когда закончит работу рабочая группа по поправкам в конституцию? - Когда Исинбаева закончит читать нынешнюю. - Блин, долго еще... | |
|
| |
|
- Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам... - Да никто тебя не посадит! - Хоть ты меня обнадежил! - Просто убьют, да и все. | |
|
| |
|
- Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью. - Я заметил, но нафига вы это сделали?! - Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать. | |
|
| |
|
Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже 25 минут ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... | |
|
| |
|
- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил. | |
|
| |
|
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм? - Еще одна причина постонать?.. | |
|
| |
|
Старый анекдот. Две подруги работают в машинописном бюро, и одна жалуется другой: - Дети совсем от рук отбились, наркоту лопают, все из дома тащят, муж от меня ушел, здоровье сильно подводит, за квартиру платить нечем. Не знаю, что и делать... - Смотри, не наделай опечаток в тексте из-за всего этого!.. | |
|
| |
|
Девушка написала своему парню письмо в армию: - Нам надо расстаться. Один парень сделал мне предложение, и я согласилась. Верни мне мою фотографию. Парень сходил к местному фотографу и уговорил продать ему несколько десятков фоток разных девушек. А затем послал их все своей девушке в письме со словами: - Я не помню, которая из них твоя. Выбери сама, а остальные верни мне. | |
|
| |
|
07:00 - Встаю. 07:10 - Встаю на счет три. 07:20 - Раз. 07:30 - Два. 12:15 - Три! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Наш сын постоянно ворует деньги из моего бумажника! Надо что-то делать?! - Прячь деньги в книгу. Он в них никогда не заглядывает... | |
|
| |
|
Притча. Две женщины приводят юношу к королю, с просьбой рассудить их. Первая говорит: - Пусть этот юноша женится на моей дочери! Вторая: - Нет, пусть он женится на моей дочери! Король: - Ну, этот спор решить очень легко. Пусть мой палач разрубит этого юношу на две части, и каждая из вас получит по зятю. Первая женщина: - Отлично, я согласна! Вторая женщина: - Да вы что, зачем же лишать его жизни!? Ладно, пусть лучше первая забирает его себе в зятья. Король: - Хорошо. Пусть первая женщина забирает его себе в зятья. Советники короля: - Ваше величество! Почему Вы отдали его первой женщине? Ведь она хотела убить его... - Это только доказывает, что она будет ему настоящей тещей... | |
|
| |
|
Из "Руководства для автомобиля": Быстрое движение задним ходом на бетонный забор, сильно уменьшает объем багажника. | |
|
| |
|
Муж звонит домой: - Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Сереги в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: - Сережа, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время? - Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Лева, угадай, в каком ухе звенит? - В левом. - Правильно. - А что ты загадала? - Чтобы ты вынес мусорное ведро. | |
|
| |
|
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам. | |
|
| |
|
В некоторые головы мысль приходит умирать. | |
|
| |
|
Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение. | |
|
| |
|
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел. | |
|
| |
|
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?! | |
|
| |
|
Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя. | |
|
| |
|
- Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил? - Видишь ту красную Феррари? - Да ладно! - Вот такого же цвета варежки. | |
|
| |
|
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
