 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А Вы знаете почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Наверное чтобы их картины не вешали вверх ногами. | |
|
| |
|
Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа. | |
|
| |
|
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев. | |
|
| |
|
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался. | |
|
| |
|
- Когда же Вы отдадите мне долг?! - Я и не знал, что Вы так любопытны... | |
|
| |
|
Чем мягче сидишь, тем тверже твои убеждения. | |
|
| |
|
- Ненавижу букву с! - Русскую эс или латинскую цэ? - В том-то и дело! | |
|
| |
|
- А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан? | |
|
| |
|
Молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки. | |
|
| |
|
- Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая! - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же еще и умная! | |
|
| |
|
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. | |
|
| |
|
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки. | |
|
| |
|
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть. | |
|
| |
|
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось. | |
|
| |
|
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси. | |
|
| |
|
« Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом!» | |
|
| |
|
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято. | |
|
| |
|
Скорая - как наркотик: раз вызвал - и уже не остановиться. © Зинаида, 82 года. | |
|
| |
|
- Ты спортом занимаешься? - Да, хожу на греко-римскую борьбу. - А ты за греков или за римлян? | |
|
| |
|
- Ты - кусок идиота! - А ты - моя вторая половинка! | |
|
| |
|
- Слышь, а чо такое дрифт? - Загугли... - А это кто такие?! | |
|
| |
|
- Вот пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать? - А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе... | |
|
| |
|
Вдохновению нужен простор. Поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома. | |
|
| |
|
#7 27/02/2020 - 18:48. Автор: Кабанчик Политики всегда думают о народе! Но никогда не говорят, что именно. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++ Не "что именно", а "о каком именно". | |
|
| |
|
Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам. | |
|
| |
|
Чем интереснее девушка - тем богаче её микрофлора. | |
|
| |
|
Анекдот должен быть, как женское белье, тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим. | |
|
| |
|
Нет ничего более опасного на поле боя, чем младший лейтенант с картой и компасом... | |
|
| |
|
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... Но потом сжечь! | |
|
| |
|
Политики всегда думают о народе! Но никогда не говорят, что именно. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья! | |
|
| |
|
98% россиян довольны своей зарплатой, как показал опрос 450-и человек в здании Госдумы. | |
|
| |
|
- За что же уволили Суркова? За жадность... за воровство... за... - За... бал! - как подсказал Путин. | |
|
| |
|
- Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Китае, Корее, Японии - короновирус, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - кризис мигрантов, а в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78... | |
|
| |
|
- Семeн Маркович, почему когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют "запрещенный на территории России". - Так требует закон, иначе нельзя. - А почему, когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют? Что, иначе мож... - О!.. | |
|
| |
|
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку представителя президента на открытие детского садика в Тюмени в полтора раза превысили стоимость самого детсада. | |
|
| |
|
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. - Доктор, а где я возьму столько еды? | |
|
| |
|
Самый классный день - это завтра. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно сегодня! | |
|
| |
|
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХЛ, закурил и с вежливой улыбкой приветливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, приходилось импровизировать. | |
|
| |
|
Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
