 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лекция в мед. академии. Лектор: У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой- то! | |
|
| |
|
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух: -"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит: - Бля, так и голову оторвать может!!!!! | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы... - Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот... | |
|
| |
|
- Так, а что у нас с Конституцией? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, она уже пошла на поправку. | |
|
| |
|
- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду. - Красного! - отвечает один мальчик. - Почему красного? - удивляется воспитательница. - Зелёного! - кричат дети. - Это снаружи, - возражает мальчик. Группа в ужасе притихает. | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: "Слава Богу, Российская Федерация - светское государство". | |
|
| |
|
Актуальный палиндром: "Мань, на%уя Ухань нам?" | |
|
| |
|
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости. - Вот вы ушли, а я осталась одна и так испугалась!.. | |
|
| |
|
- Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя... | |
|
| |
|
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела!..", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась. | |
|
| |
|
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие - как подъём культуры или как упадок спорта. | |
|
| |
|
На последней сходке в Магадане вирус был конкретно раскоронован. | |
|
| |
|
- Боря, у вас был секс с женщиной за 50? - Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100! | |
|
| |
|
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы? | |
|
| |
|
Добрый день Предлагаю Вашему вниманию отличную доску объявлений | |
|
| |
|
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой? | |
|
| |
|
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают. ================ Эмомали Рахмон обиделся: у себя, в Туркменистане, запрещай. | |
|
| |
|
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд- еще одна поправка в Конституцию. | |
|
| |
|
Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники | |
|
| |
|
- Что такое гражданская война по- сирийски? - Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы. | |
|
| |
|
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь. - Теряешься что ответить? - Нет, навсегда. | |
|
| |
|
2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах. | |
|
| |
|
Весна. Из-под пальто появляются первые ноги... (автор) | |
|
| |
|
Прибивать таблички на фасадах домов: "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания", - то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления: "Внимание! Выходя на улицу, вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция". | |
|
| |
|
- Скажите, а у вас двойники есть? - У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить. | |
|
| |
|
Раньше в Италии был только макароновирус, а теперь появился и коронавирус. | |
|
| |
|
Мама с сыном идет по улице. - Мамочка, давай купим эту девушку? - Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать. - А мы с папой покупали! | |
|
| |
|
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи... - Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! | |
|
| |
|
- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? - Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался! | |
|
| |
|
- Меня изнасиловали! - Как? - Как-как... Обыкновенно: он снизу, я сверху. | |
|
| |
|
- Ты плакала? - Да. Как ты догадался? - У тебя усы мокрые... | |
|
| |
|
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади. - О спасибо очень приятно. - Приятно ей, иди и не поворачивайся больше. | |
|
| |
|
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: - Это близнецы? - Нет, ему 9, а ей 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? - Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза. | |
|
| |
|
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! - Что? Там тоже совсем нет канареек?.. | |
|
| |
|
Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях". | |
|
| |
|
Мой обзор на новый счёт за ЖКХ: бумага хорошая, плотная, шрифт читаемый, не смазывается, реклама яркая, цветная, от содержания не отвлекает, но цифры непонятные, очень большие, моя оценка 1/10, не рекомендую. | |
|
| |
|
Что бы х.. й стоял трубой - руки мой перед едой! | |
|
| |
|
Людей с очень сильным сколиозом стали брать в армию потому, что они умеют неожиданно выглядывать из-за угла. ************** Старый анекдот, который зачем-то перекрутили: - В армию с искривлением позвоночника возьмете? - Конечно, будешь стрелять из-за угла! | |
|
| |
|
- Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок. | |
|
| |
|
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
