 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Ай, времени на раскачку нет - водку! | |
|
| |
|
А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали! | |
|
| |
|
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег. | |
|
| |
|
Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию. | |
|
| |
|
Становится страшно за Турцию. Её ожидает полный разгром на российском телевидении. | |
|
| |
|
В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком: - Доктор я пришёл сказать Вам спасибо! - Простите, вы пациент или наследник? | |
|
| |
|
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора? | |
|
| |
|
- Ваня, нужно присесть на дорожку. - А зачем? - Такая традиция. - Понятно. А сколько раз? | |
|
| |
|
- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз? - Так она теперь не даст мне мыть посуду! | |
|
| |
|
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах. | |
|
| |
|
Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь! | |
|
| |
|
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет. | |
|
| |
|
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза. | |
|
| |
|
- Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?! - Як? - Целлюлит! | |
|
| |
|
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня! - Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые! | |
|
| |
|
- В какой форме вода приобретает самую большую силу? - В форме женских слез. | |
|
| |
|
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше. | |
|
| |
|
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?! | |
|
| |
|
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа. | |
|
| |
|
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. | |
|
| |
|
- Отличный вечер. Может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю Кофе на ночь как- то - Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! | |
|
| |
|
Сборная России по керлингу объявила о натурализации двух ведущих таджикских дворников. | |
|
| |
|
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой. | |
|
| |
|
Полиция повязала группу мошенников, продававших дипломы в метро. « Однако ввиду недостаточности улик нам пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. | |
|
| |
|
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой. | |
|
| |
|
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. | |
|
| |
|
Пассажиры поезда Калининград Владивосток реально видят, как стареет проводница. | |
|
| |
|
- Знаешь, а муж у тебя гуляет. - Пусть гуляет. Он тепло одет. | |
|
| |
|
Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. | |
|
| |
|
- Я такой молчаливый. - И не говори... | |
|
| |
|
- Ну как сходил на охоту с луком? - Превосходно, медведь упал в обморок когда я на него дыхнул. | |
|
| |
|
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам: - Господа, вы не подскажете антоним к слову "эврика"? | |
|
| |
|
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была | |
|
| |
|
- Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец. | |
|
| |
|
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. | |
|
| |
|
- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал! | |
|
| |
|
Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! И кого только не ебут! | |
|
| |
|
Две школьницы на перемене: - Вчера Петрову минет в вестибюле делала. - Фигасе! Слово то какое вестибюль | |
|
| |
|
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! Пап, ну само собой.. | |
|
| |
|
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: А у нас что, вазы нет? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
